Dva páry vyrazí spolu…
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."
Přilítne dívka do prodejny…
Přilítne dívka do prodejny gramodesek a volá:
"Máte Modrého ptáka od Valdaufa?"
Prodavač říká: "Ne, já to mám od šoustání."
Vytížený manager přijde…
Vytížený manager přijde domů a povídá svojí starý:
"Koupil jsem papouška, perfektně slyší, perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlásí.
Manželka to den vydrží, ale hned den nato si celá nadržená přivede nabíječe. Říká mu:
"Ale je tu problém, manžel koupil papouška, kterej perfektně slyší, perfektně vidí, je inteligentní a všechno mu nahlásí."
On jako že to není žádnej problém a natáhne přes papouška ponožku. Celej tejden si užívaj a pak, když už nevědí co by, milenec jí říká:
"Mám perfektní polohu; ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se rozeběhnu, udělám trojitý salto a jsem tam."
V tom se ozve papoušek a říká:
"Sundejte mi tu ponožku a klidně mi vyrvěte i jazyk, ale tohle musím vidět!"
Manželé mají finanční…
Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně, jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí povídá:
"Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem…"
Žena si tam stoupne, za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá jí:
"Za kolik?"
"Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta…," povídá řidič.
"Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten jí poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:
"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"
Chlap a ženská se seznámí…
Chlap a ženská se seznámí na večírku a skončí v posteli. Když je po tom, ženská se ptá:
"Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"
"AIDS? Ne, chraň pánbůh, to opravdu nemám."
"No to jsem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý."
Na mostě stáli tři: ON,…
Na mostě stáli tři:
ON, ONA a JEMU.
"Maminko, proč nemám…
"Maminko, proč nemám mezi nožičkama to co Jeníček?" ptá se malá Alenka maminky, která navečer koupe obě své děti ve vaně.
A maminka klidně odpoví: "Trpělivost Alenko, trpělivost."
Jede samotnej, samotinkej…
Jede samotnej, samotinkej chlap s velbloudem po poušti a uždlouhých 30 dní neviděl ženu. Nemůže se soustředit na cestu, trpí, je na pokraji svých duševních a fyzických sil. Zastaví tedy, nahrne si hromadu písku, přistoupí zezadu k velbloudici, zvedne jí ocas, ale velbloudice popojde, tak taky popojde, nahrne novou hromadu písku, ale velbloudice zase popojde. Tak se to opakuje několikrát. Chlapje z toho dvojnásob nešťastnej.
Najednou spatří krásnou, mladou ženskou jak opravuje auto,pomůže jí auto opravit a ženská šťastná mu povídá:
"Panebože díky moc, bez vás bych to asi nezvládla a bídněbych tu zahynula žízní v této nehostinné krajině, udělám všechno, co si budete přát!"
Chlap chvíli váhá a pak se zeptá: "Podržela byste mi tu velbloudici?"
Je orální sex nebezpečný? S…
Je orální sex nebezpečný?
S lidojedem rozhodně.
Víte jaky je matematický…
Víte jaky je matematický vzorec pro lesbičky?
Jedna na druhou…
"Mami, koupíš mi…
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti mám teda říkat?"
"Normálně. Říkej mi Petře!"
Dva při souloži: On:…
Dva při souloži:
On: Miláčku, ty jsi se lekla?
Ona: Ne, proč?
On: Že jsi se pohnula.
"Co má společného…
"Co má společného manželka a trabant?"
Obojí uspokojí, ale nenadchne.
"Co má společného manžel a trabant?"
Vysoká spotřeba a nízký výkon.
Pan Novák si náhle začne…
Pan Novák si náhle začne balit věci. Paní Nováková se zvědavě ptá:
"Kampak jedeš?"
"Slyšel jsem, že v jednom městě, kde je nedostatek mužů, dávají ženský za jednu soulož stovku, tak tam jedu."
Paní Nováková po odpovědi svého manžela začala také tiše balit.
"A kam jedeš ty?" zeptal se pan Novák se znepokojením.
"Ale, strašně mě zajímá, jak tam s těma dvěma stovkama měsíčně vyžiješ."
Jeden americký milionář…
Jeden americký milionář měl nepříliš povedeného syna. Ze všech univerzit už ho vyhodili, proto se otec rozhodl, že ho zasvětí do své profese. Zavedl ho do své nejmodernější provozovny a pravil:
"Vydělal jsem miliony na mase. Když jseš tak hloupej, že nemůžeš studovat, budeš se věnovat praxi. Dobře si všechno prohlídneš. Třeba tenhle stroj, podívej, moje chlouba, nejmodernější japonský výrobek. Bez doteku lidské ruky. Strčíš tam vola a ven leze párek, vidíš? Zázrak, co?"
"Ty, tatí," ozval se hloupý synek, "a nešlo by to obráceně?"
"Jak obráceně?"
"Že by se tam strčil párek a vylez vůl."
Milionář se ušklíbl a znechuceně pravil:
"Chlapče, taková mašina byla na světě jenom jedna. To byla tvoje máma."
