Potkal kdysi Kohn Roubíčka…
Potkal kdysi Kohn Roubíčka a dal se s ním do řeči. Dostali se i na sex, jak jinak. Kohn mimo jiné pravil:
"Jak je tak znám, Roubíček, voni se s tím určitě neponižujou, aby ženu nějak sváděli nebo přemlouvali a ztráceli tím drahocenej čas."
"A věřej, že maj pravdu?" opáčil Roubíček, "já už to mám za ty léta perfektně zmakaný. Zkrátka, když někdy náhodou chci mít něco se svojí Sárou, tak zapískám."
"Skutečně zajímavej systém," upřímně oceňoval Kohn, "a co když je to vobráceně?"
"Jak vobráceně?"
"No když chce sama Sára, tento…"
"Jo, když chce sama Sára. Tak tedy, když chce mít Sára něco se mnou, tak příjde a povídá: "Izáku, nepískals teď?"
Manželé Novákovi se…
Manželé Novákovi se vypravili služebně na exkurzi do dobře prosperujícího zemědělského podniku. Předváděli jim také nejlepší plemenné býky.
"Tento býk," informoval průvodce, "je schopen tří kopulací denně."
"Vidíš," zašeptala významně paní Nováková svému manželovi.
"Tento je schopen pěti kopulací."
Paní Nováková ještě významněji:
"Vidíš?"
"A tento dokonce osmi."
"Vidíš," prohlásila opět paní Nováková, tentokrát už značně jízlivě.
Pan Novák se neudržel a obrátil se k průvodci:
"Prosím vás a to ten bejk osmkrát se stejnou krávou?"
Průvodce se usmál a pravil:
"Samozřejmě, že ne."
Nyní byla řada na panu Novákovi, aby se obrátil ke své manželce a vítězoslavně prohlásil:
"Vidíš?"
Jednoho dne v noci se…
Jednoho dne v noci se manželka začala v posteli škodolibě smát a pak pravila svému manželovi:
„A zrovna ty se mi budeš vyšklebovat, že se nestrefím do garáže.“
Jednoho rána prohlásila…
Jednoho rána prohlásila paní Nováková:
„Dneska nejdu do práce, jdu k lékaři.“
„A proč?“ zeptal se zvědavě pan Novák.
„Jdu se ho zeptat, co mám dělat, abych měla prsa kolmo k hrudi.“
Pan Novák se zasmál a pravil:
„Nikam nemusíš chodit, poradím ti sám.“
„A jak?“
„Choď po čtyřech.“
Dcera jde na první schůzku…
Dcera jde na první schůzku a maminka ji udílí rady:
"Když tě vezme v kině za ruku, tak to mu klidně můžeš dovolit, na tom není nic špatného. Kdyby se chtěl po kině trochu projít, to také můžeš. Třeba tě bude chtít líbat. No malou, krátkou pusu mu koneckonců můžeš také dát, ale pozor, kdyby si na tebe chtěl v parku lehnout, vzpomeň si hned na mě, já bych moc brečela, tak to mu v žádném případě nesmíš dovolit."
Dívka slíbila, že se zachová podle matčiných rad a odešla. Po návratu musela vyprávět průběh schůzky:
"Maminko, opravdu mě vzal v kině za ruku, tak jsem si vzpomněla, jak jsi mi to dovolila. Pak jsme šli na procházku, to jsem také směla, potom mě trošku líbal, ale jenom málo a krátce. Pak si na mě chtěl lehnout. Hned jsem si vzpomněla na tebe, že mu to nesmím dovolit, protože bys moc plakala. Tak jsem si lehla já na něj. Ať brečí jeho máma."
Baví se u sklenky vína…
Baví se u sklenky vína dvě patnáctileté dívky.
"Tak jsem konečně přišla o panenství," prohlásila jedna z nich vítězoslavně.
"Ty, prosím tě, řekni mi, za peníze nebo z lásky?"
"Já myslím, že z lásky. Co dneska koupíš za pět stovek?"
Paní Nováková se opalovala…
Paní Nováková se opalovala na nudistické pláži a v tom za ní přiběhl malý synek s vyvinutým pozorovacím talentem a položil jí zajímavou otázku:
"Ty, mamí, proč má některej pán většího pinďourka a některý menšího?"
Paní Nováková, místo aby použila veškerých poznatků z biologie, anatomie a fyziologie, také pronesla první hloupost, která ji napadla:
"Víš, Pepíčku, to je podle toho, jak je kdo chytrej…"
My víme, že Pepíčkova maminka vyslovila nesmysl, ona to pochopitelně věděla také, natolik už byla žena zralá a zkušená, ale říkala si: "Co budu klukovi vykládat a kazit si dovolenou." Ale pohodlnost se jí vymstila. Za chvíli Pepíček přiběhl a začal vykřikovat na celou pláž.
"Hele, mami, podívej, tatínek kouká támhle na tu pani a je čím dál chytřejší."
Martínek se jednoho dne…
Martínek se jednoho dne na procházce tatínka zeptal:
"Tatí, co dělá ten cizí černý pes naší fence?"
Rozpačitý tatínek prohlásil neprozřetelně:
"Von jí pumpuje, víš?"
Druhý den, když se tatínek vrátil z noční směny, Martínek se mu začal svěřovat:
"Tatí, mě v noci probudil nějaký šramot z ložnice, tak jsem tam nakoukl klíčovou dírkou a představ si, co jsem tam neviděl: nějaký cizí pán napřed maminku pumpoval a pak ji ještě zkoušel jazykem, jestli neuchází."
Jednou se bavily dvě…
Jednou se bavily dvě malé holčičky. Jedna druhé tajuplně sdělovala:
"U transformátoru jsem našla nepoužitý prezervativ."
Druhá kroutila nechápavě hlavou, a tak se raději zeptala:
"Ty, a co je to ten transformátor?"
Na návštěvě se Pepíček…
Na návštěvě se Pepíček zeptal, jestli hostitelé vědí, že zemřel Tomáš Marný. Ti nevěděli. Ptali se dokonce, kdo je Tomáš Marný, neboť ho vůbec neznají.
"To bude asi nějaký známý našich. V noci, když jsem se probudil, tak si o tom povídali. Byli oba strašně smutní a tatínek mamince tragicky pravil:
„TOMÁŠ MARNÝ UŽ NEVSTANE."
Pepíček říká ráno…
Pepíček říká ráno u snídaně tatínkovi:
"Tatí, může mít srdíčko nožičky?"
Nevyspalý tatínek ještě mžoural očima a začal syna napomínat:
"Co to prosím tě blábolíš za nesmysly, jak jsi mohl přijít na takovou hloupost?"
Dočkal se ovšem vysvětlení:
„Já jsem se v noci probudil a slyšel jsem tě, jak říkáš: "Srdíčko, roztáhni nožičky!"
Jednou na pláži vykulila…
Jednou na pláži vykulila malá Jana očička, hleděla překvapeně na malého kluka, a pak se maminky zvědavě zeptala:
"Maminko, co to má ten chlapeček?"
Maminka se zarazila, neztratila však duchapřítomnost a řekla první hloupost, která ji napadla:
"To je taková píšťalka, víš?"
Tím považovala záležitost za ukončenou. Jaké však bylo její překvapení, když za chvilku Janička přiběhla s brekem a vzlykavě naříkala:
"Maminko, vona mu nepíská."
Rád by ses vystříkal…
Rád by ses vystříkal na moje pětky?
No tak mi pošli 500,- Kč a já ti pošlu svoji žákovskou knížku!
Víš, co je nejhorší…
Víš, co je nejhorší na sexu zezadu?
Když jsi vepředu!
"Slečno, neměla…
"Slečno, neměla byste pro mě nějaký sex za padesát tři korun?"
Ptá se chudák prostitutky.
"Ale, jo. Dej je sem a polib mi zadek."
