Atraktivní dívka stopuje…

Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí:
"Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?"
"No, jsem a co má být," odpoví řidič.
"Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor.
Dívka je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí dolesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti".
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se.
"To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor.
"Myslíte?", ptá se dívka.
"Určitě," ujišťuje ji mladík.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku…"

Miluje se muž se ženou. Nejprve…

Miluje se muž se ženou.
Nejprve je muž nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
"Co to deláš?!"
"Hledám rohy, ty můj milující ďáble!!!".
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá:
"Také miluji jak ďábel?"
"Nééé, si těžká jak kráva!!!"

Přijde paní k doktorovi…

Přijde paní k doktorovi a posteskne si, že v poslední době s manželem nic není. Doktor ji uklidní:
"Dám Vám pilulku, hoďte ji manželovi nenápadně do polévky a uvidíte, že to zabere…"
Druhý den je paní celá ustaraná opět u lékaře, který se jí ptá, zda to zabralo.
"Pane doktore, hodila jsem to do polévky. Manžel za chvíli shodil polévku i s ubrusem ze stolu a půl hodiny jsme se na stole milovali…"
"Proč jste tedy tak ustaraná?", ptá se lékař.
"Ale pane doktore, v té restauraci se už nemůžeme ukázat!"

Víte proč se trpaslík…

Víte proč se trpaslík cestou do práce vždy směje?
Protože mu travička šimrá kuličky.

Mladý muž prochází…

Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící, milostné vzdechy.
Odhrne větve stromu, a vidí krásnou dívku, která se nabodává na mladou bedli a dělá si rozkoš.
I pomyslí si mladík:
"To by bylo něco..", popoběhne dopředu, lehne si naznak,zahrne se listím, jen ztopořeny proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla cobydup, zbystřila zrak, aby pak posléze zvolala:
"Helemese, křemeňáč!", vytáhla nůž a …

Přijde hajný domů a…

Přijde hajný domů a uvidí manželku, jak souloží s jiným chlapem.
Hajný vytáhne chlapa z postele a řekne mu:
"Tak, a teď tě zastřelím."
Cizí chlápek se hned začne obhajovat, že pro jedno zasouložení ho přece nemůže zastřelit.
Hajný na to:
"No tak tě nezastřelím, ale ustřelim ti koule !!"
Chlápek:
"No to je ale taky dost tvrdý trest…"
Hajný:
"Tak poslední ustupek: můžeš si je rozhoupat !

Unavená slečna ráno…

Unavená slečna ráno v bance nabízí ke směně 200 dolarů. Úředník za přepážkou si je prohlédne a praví:
"Bohužel slečno, vaše dolary jsou falešné!"
Slečna zrudne a začne křičet:
"Pomoc, policie, pomoc, byla jsem znásilněna!!!"

Do ordinace přijde mladá…

Do ordinace přijde mladá dáma a lékaři oznámí, že má vagínu pektoris.
Pan doktor ji opraví, že se patrně jedná o anginu pektoris, ale dáma trvá na tom, že je to vagína pektoris.
Nakonec ji tedy po dlouhém dohadování vyzve, aby se svlékla, a začne ji tvrdě uspokojovat.
"Co, co, co to děláte???!!!"
"Na vaginu pektoris je nejlepší lék peniscilín!!!"