Když ležela vedle mne…

Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"

Na policejní stanici…

Na policejní stanici přijde uklízečka oznámit, že byla znásilněna. Při sepisování protokolu vyšetřovatel zjistí, že se to stalo zezadu a tak se ptá: "Když to bylo zezadu, proč jste neuhnula, třeba doprava?"
"Doprava to nešlo, tam byla stěna," odpověděla uklízečka.
"Tak doleva?" ptá se vyšetřovatel.
"Doleva to taky nešlo, tam byl stůl."
"Tak proč jste sakra nezačala utíkat dopředu?"
"No tam už to vůbec nešlo, tam jsem měla čerstvě vytřeno!"

Po milování leží dvojice…

Po milování leží dvojice v posteli a dívka říká: "Na to, že je ti 40, teda nic moc!"
Muž odpoví: "No na to, že je ti dvanáct, jsi docela drzá!"

Dva mladí bydlí v malém…

Dva mladí bydlí v malém panelákovém bytě. Dostanou chuť a řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, u Králů večeřej, u Horvátů se Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží."
Rodiče se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel.
"No, Honza taky kouká z okna."

Chlápek si ho prohlíží…

Chlápek si ho prohlíží v koupelně a povídá: "Kdybych ho měl o 2 cm delšího, jsem král."
Zaslechne to manželka: "Jo, a kdyby o 2 cm kratšího, tak jsi královna."

Sestra s bratrem jsou…

Sestra s bratrem jsou v posteli a ona říká: "Teda brácho, ty souložíš líp než táta." "Viď, máma to taky říká."

Přiběhnou dva městští…

Přiběhnou dva městští policisté do služebny docela nazí a velitel se jich s vytřeštěnýma očima ptá: "Co tu takhle děláte?" "To bylo tak, veliteli: Byli jsme na mejdanu. Dost se tancovalo a pilo. Pak se zhaslo a ozvalo se: Ženský do naha! Rozsvítilo se a zhaslo. Ozvalo se: Chlapi do naha! Rozsvítilo se a zase zhaslo. A pak se ozvalo: Tak, a teď do práce! Tak jsme tady, šéfe."

V nacpaném autobuse se…

V nacpaném autobuse se svěřuje kamarádka kamarádce: "Je to špatný, asi budu mít dítě." "Nekecej, a s kým?" "Tak to fakt nevím, já se nemůžu otočit!"

Mladá paní se učí…

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míčky mizí za plotem. Učitel je už zoufalý, a tak jí poradí: "Paní, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození." A jakoby zázrakem paní začne hrát úplně perfektně. Učitel ji chválí: "Výborně, výborně, ale teď tu raketu vyndejte z úst a zkuste ji držet v ruce."

Pepa domluvil Karlovi…

Pepa domluvil Karlovi rande naslepo. Ale Karel se bojí: "Hele, ale co když se mi nebude líbít? Zkejsnu s ní celou noc!" "Hele, to je jednoduchý, mezi dveřma si ji prohlídni, a když se ti nebude líbit, stačí udělat ‚Aaaaaaauuuuughhhhh!‘ a předstírat astmatický záchvat." Tak Karel večer zazvoní u dveří oné slečny. Dveře se otevřou a v nich stojí nádherné stvoření, pevná prsa, krátká sukně, líbezná tvář. Karel otevře pusu, ale než stihne promluvit, slečna začne: "Aaaaaaauuuuughhhhh."

Tři ženy se baví o…

Tři ženy se baví o sexu: První: "Můj manžel je úředník, a když přijde domů, tak se navečeříme, a pak se něžně pomilujeme." Druhá: "Můj manžel je dřevorubec, a kdyz přijde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo." Třetí: "Můj manžel pracuje u Microsoftu, a když přijde domů, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme, a pak jde spát."

Je království, v něm…

Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci. Princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufalý a tak vyhlásí: "Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí." Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: "Vyndej ho!" Honza ho vyndá, princezna potěšeně: "No vidíš, a ti blázni tam skákali…"

Pohledný chlápek sedí…

Pohledný chlápek sedí u baru. Ohlédne se a vidí překrásnou šťabajznu. Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdražšího šampusu s dotazem na lístečku, zda by s ním šla do postele. Kráska vrátí šampus a na lístečku je napsáno: "Pouze pokud byste měl na kontě milión $, v garáži Mercedes a v kalhotách 18 cm". Chlápek si otevře šampus sám, a lísteček pošle zpátky se vzkazem: "Na kontě mám dva milióny, v garáži dva Mercedesy, a ani kvůli Vám si ho nenechám o čtyři centimetry zkrátit".

Na babičku přijdou dny,…

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:
"Dědo, udělej si dobře."
Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

Přijde jezeďák z práce…

Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva:
"Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný…"
Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá:
"Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou."