Potkala Jane Tarzana….

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se strašně líbil. Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, potom se ho opatrně zeptala:
"Tarzane, a co sex?"
"Sex? Co je to?"
Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil:
"Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě."
"Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá.
Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!"
Sundala si šaty a lehla si na zem.
Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vši silou kopl do rozkroku.
Jane se zkroutila bolesti:
"Co to děláš, ty pitomče?"
"Kontroluji, jestli tam nemáš včely!"

Lékař říká pacientce: "Slečno…

Lékař říká pacientce:
"Slečno změřím vám taplotu přes konečník."
"Ale pane doktore! To není konečník!"
"Však on to také není teploměr!"

Sedí dobře vypadající…

Sedí dobře vypadající muž u baru a vklidu popíjí koňak. Přistoupí k němu spoře oděná blondýnka a říká: "Za 2. 000, – splním jakéko-li Tvé přání, dokážeš-li jej vyjádřit pouze třemi slovy". Muž si blondýnku dobře prohlédne, zamyslí se a říká: "Vymaluj mi barák".

Zazvoní chlapík večer…

Zazvoní chlapík večer u dveří v paneláku. Otevře mu pohledná žena.
"Dobrý večer mladá paní, mohl by sem se s vámi pomilovat?"
"To snad nemyslíte vážně!?! Taková drzost. Ještě jste od nikoho nedostal do držky?"
"Ale ano, už sem dostal pětkrát po hubě, ale třikrát sem si vrzl."

Jde ženská v noci parkem….

Jde ženská v noci parkem. Najednou se z křoví vyřítí chlap, povalí ji na zem a znásilní ji. Když se zvedá a zapíná si kalhoty, s usměvem říká:
"Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta."
A ta ženská se na něj usměje a říká:
"Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka…"

Na babičku přijdou dny,…

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:
"Dědo, udělej si dobře."
Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

Pepíček překvapí v…

Pepíček překvapí v noci rodiče. Otevře dveře a tam tatínek leží na mamince. Ráno otec praví:
"Kdybys pěkně spinkal, mohls mít bratříčka."
"Nechci bratříčka," na to Pepíček.
Další den znovu v noci Pepíček přistihne rodiče, tentokrát je ale maminka na tatínkovi. Ráno otec praví:
"Kdybys spinkal, mohls mít sestřičku."
Pepíček odvětí: "Nechci sestřičku!"
Třetí noc jde rovnou do ložnice, rozsvítí, kouká a praví:
"A pejska taky nechci!"

Žena si natahuje kalhoty…

Žena si natahuje kalhoty a povídá:
"Jste doktor, že?"
"Ano, to jsem."
"A jste anesteziolog, že?"
"Ano, a jak jste to poznala?"
"No, protože jsem nic necítila."

Přilítne dívka do prodejny…

Přilítne dívka do prodejny gramodesek a volá:
"Máte Modrého ptáka od Valdaufa?"
Prodavač říká: "Ne, já to mám od šoustání…"

Manželé mají finanční…

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně, jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí povídá:
"Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem…"
Žena si tam stoupne, za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá jí:
"Za kolik?"
"Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta…," povídá řidič.
"Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten jí poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:
"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

Pepa je šíleně nadržený,…

Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát kaček, tak přemlouvá bordelmamá, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece nebude tak špatné, furt lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to. Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil.
O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou celou stovku. Ženská mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do místnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede se závěs, za kterým je vidět dvoustranným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky, které začnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě milují a neznají žádných zábran. Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu.
Nakloní se k chlápkovi poblíž a říká:
"Řek bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení, co?"
"Ech, tohle ještě nic není. Minulý týden jsme viděli chlápka, co hodinu šukal ovci."

Jeden bankéř potkal…

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli.
Tomovi před rokem zemřela žena, a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát.
Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil.
Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet.
Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost.
Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne.
Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška.
"Žena je těhotná," hrdě říká Tom.
Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká:
"A co ta najatá pomoc?"
A farmář bez zaváhání odpověděl:
"Ta? Ta je taky těhotná."

Matka má tři dcery a…

Matka má tři dcery a v den jejich svatby požádá každou z nich, aby ji popsaly jejich sexuální život po svatbě. První odepsala druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou větou: "NESCAFE."
Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY…"
Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm taky jen jedna věta: "BENSON & HEDGES."
Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a našla: "EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST."
Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od děvčáka. Trvalo to čtyři týdny, než zpráva přišla. Když ji obdržela, stálo tam: "BRITISH AIRWAYS."
Matka se znepokojila.
Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY."

Jde předseda JZD s agronomem…

Jde předseda JZD s agronomem kolem žitného pole. Tu uslyší zašustění klasů a naléhavé: "Už budu! Už budu!"
"Slyšíš?" povídá předseda. "To pole si o sklizeň přímo říká!"

"Mám pro tebe dvě…

"Mám pro tebe dvě špatné zprávy."
"Jo? A jaké?"
"No… Někdo nám šuká tvou starou!"