V lese řádil vlk mrdák,…
V lese řádil vlk mrdák, a tak maminka Karkulce obstarala nacestu k babičce masivní kovový pás cudnosti.
Mezitím se u babičky zastavil pan hajný a povídal:
"Tak jsem čekal u cesty, jestli vlk nečíhá na karkulku, aten neřád zatím lítá po lese jako praštěnej s autogenem.
Anna na Lukáše v posteli:…
Anna na Lukáše v posteli: ,,Jak budeme říkat načemu miminku"
Lukáš vstane udělá na kondomu 3 uzly a řekne:,,Tak jestli se z tohohle dostane tak David Kaprfield."
Jedné noci dorazil přítel…
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá:"Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou,je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne,ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím… " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Jde Petr po ulici a potká…
Jde Petr po ulici a potká Honzu. Honza říká "kam jdes??"
"Jdu souložit s Janou pojd taky".A takhle potkaj dalších 5 kamarádů. Zazvoní u dveří a vyjde tata a řekne " Jen ty ty ty ty a ty, Janička není žádná kurva!"
Baví se dvě děvčata:…
Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" –
"Hodím si mincí, orel – líbí se mi, panna – líbí se mi moc.
A ty to děláš jak?" – "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou – líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě – líbí se mi moc!"
Manželský pár se miluje…
Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato dnes je to ničem.
On jí na to: Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout?
Paní Kalianková si čte…
Paní Kalianková si čte v magazínu pro ženy, najednou vytřeští oči, vstane a ubalí manželovi parádní facku. "Za co?" – "Za třicet let nekvalitního sexu!" Pepa tiše sedí a přemítá, pak vstane a ubalí manželce facku také. "Za co?" – "Odkud ty můžeš vědět, jak vypadá kvalitní sex?"
Do banky vbehne ozbrojený…
Do banky vbehne ozbrojený lupic v masce a zarve:
"Vsichni na zem! A pokladní ke me!"
Prisla vystrasená pokladní, lupic si rozepnul zip, vytáhl ptáka a rekl: "Kur!"
Pokladní usilovne a dobre kouri ….
V tom si lupic strhl masku a ríká:
"Ahá!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný…!!"
Dvě jeptišky vstoupí…
Dvě jeptišky vstoupí do řeznictví a prohlíží si uzeniny. "Budete si přát?" ptá se prodavačka. "Chtěla bych tady ty dvě velké klobásy," říká jedna. Druhá špitne: "Vezmi tři, jednu sníme!"
Na co myslí ženy při…
Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech?
Milenka: Miluje mne či nemiluje?
Prostitutka: Zaplatí nebo nezaplatí?
Manželka: Vymalovat či nevymalovat?
Prijde pan k lekari a…
Prijde pan k lekari a stezuje si, ze ma prilis dlouhe prizozeni. Lekar mrkne na sestricku a povida: "Takovejch vejtahu uz jsme tady meli spoustu, svleknete se a podivame se na ten Vas zazrak." Muz se zacal svlekat a doktor a sestricka se nestacili divit. Kolem celeho tela a nohou bylo omotano ohromne dlouhe prirozeni. Lekar prikazal sestre, aby jej rozmotala. Ta vzala do ruky konec a odchazi z ordinace: Jde po dlouhe chodbe, schazi ze schodu, dostala se az do suterenu, prochazi kotelnou a najednou si uvedomila, ze je uplne sama, vyhrne sukni zasune a ….. Zatim nahore v ordinaci se muz rozciluje: "Vidite pane doktore a takhle je to porad, soulozim a nevim kde a nevim s kym".
Přijde malý černoušek…
Přijde malý černoušek k tatínkovi a ptá se:"Tati proč jste ty a máma bílý a já černý?" a tatínek odpoví:"Víš když jsme byli s maminkou na dovolené, tak se na pláži strhla taková mrdačka…takže buď rád že nejsi tuleň.
Jedou 3 ve výtahu.15-ti…
Jedou 3 ve výtahu.15-ti letá ,,Hele tady je plivnuto“13-ti letá ,,To ne,to je semeno!“11-ti letá to olízne a říká,,ale není to nikdo z baráku"
"Miláčku miluješ…
"Miláčku miluješ mě?"
"No jasně nebo si myslíš, že tady dělám kliky??"
Pokud muži povídají…
Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování, ale pokud
ženy povídají o sexu mužům, tak je to stojí 90 korun za minutu.
