..a pak se princ prosekal…
..a pak se princ prosekal šípkovým křovím až ke věži.
Vyšel nahoru a uviděl Růženku jak spí a další prince, jak ji šukaji.
Ostatní princové na něj křičí jeden přes druhého: Klidně se přidej, ale pozor – nelíbat!!!!
Přijde holčička k sexulogovi…
Přijde holčička k sexulogovi a ptá se pane doktore jemi 13-náct a jsem ješte panna. Není můj otec Homosexuál?
Proč ženy během milostné…
Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou?
Protože to nestihnou.
Lze oplodnit ženu v běhu? Vyloučeno….
Lze oplodnit ženu v běhu?
Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.
Pohledný chlápek sedí…
Pohledný chlápek sedí u baru. Ohlédne se a vidí prekrásnou stabajznu. Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdrazsího sampusu, s dotazem na lístecku, zda by s ním sla do postele. Kráska vrátí sampus a na lístecku je napsáno: "Pouze pokud byste mel na konte milión $, v garázi Mercedesa, a v kalhotech 18 cm". Chlápek si otevr sampus sám, a lístecek pošle zpátky se vzkazem: "Na konte mám dva milióny, v garázi dva Mercedesy, a ani kvuli Vám si ho nenechám o ctyri centimetry zkrátit".
Pane, schůze začala…
Pane, schůze začala před půl hodinou! Omlouvám se, já jsem nemohl přijít, protože jsem se stal otcem!!! A je to kluk a nebo holka? To se zistí asi za devěd měsíců…
Hadej co to je: cerna,…
Hadej co to je: cerna, cervena, cerna, cervena, cerna, cervena, cerna, cervena, cerna, cervna, cerna, cervena, BILA . . . . . . nevis? Cernoch si honi pero.
Je království, v něm…
Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufaly a tak vyhlásí: „Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí." Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama. Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: „Vyndej ho!" Honza ho vyndá, princezna potěšeně: „No vidíš, a ti blbci tam skákali…"
Bezi nahy chlap po lese….
Bezi nahy chlap po lese. Najednou z kere vyleze babka a miri na nej pistoli. Ale babicko, ja vam prece nic neudelam. Tak to teda budes muset panacku!
Tri damy diskutuji na…
Tri damy diskutuji na svem pravidelnem dychanku.
Prvni dama: Vite, co je zajimave? Ze kdyz kourim Karlovi pero, a sahnu mu na koule, tak je ma studene jak led.
Druha dama: A vis ze kdyz o tom ted tak mluvis, tak si uvedomuju, ze kdyz ho Jirkovi kourim, tak je ma taky pekne studene?
Treti dama nic.
Za tyden se opet setkaji a treti dama ma cely oblicej plny modrin. Obe se ji ptaji co se stalo. Ale, kdyz jsem ho tomu svemu kourila, tak jsem mu zkusmo sahla na koule a prekvapene rekla:
"Vis, ze mas stejne studeny koule jako Karel a Jirka?"
Mami, mami, proč tak…
Mami, mami, proč tak sténáš? Drž hubu a lízej!
Rodina Jebalovych jede…
Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou.
Prijdou do hotelu na recepci, ze se zapisou.
A otec hned vybali na recepcni:
"Ja jsem Jebal se svoji zenou a dcerou. A toto je muj syn – taky Jebal se svymi detmi a manzelkou."
Recepcni se diva dost znechucene a hovori: "Podivejte, mne je jedno kdo tady s kym sukal, ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu…"
Do lékárny přijde chlapík,…
Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká: "Pět…" "Co pět" ptá se lékárník. "Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek…" Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce… "Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník. "Ne. Krém na ruce. Nepřišly!"
Potkají se dva a jeden…
Potkají se dva a jeden na druhého hned: "Hele umí tvoje stará počítat? Jo, no a co, proč by neměla ??? Tak jí řekni, ať počítá s tím, že ji vymrdám !!
V zoologické zahrade…
V zoologické zahrade umírá velice vzácná opice. Zverolékar ji vysetrí a oznámí rediteli, ze nutne potrebuje opicáka. Zacnou obvolávat vsechny ZOO v republice, potom v Evrope, ale samec není – je to opravdu vzácná opice. Tak se zverolékar sejde s reditelem a radí se, co budou delat. Vtom dostane zverolékar nápad. "Vís co, nedávno jsme pribrali Frantíka krmice, vysel z páté trídy základní skoly a za tri stovky by to mozná udelal."
Tak si Frantíka zavolají a reditel povídá: "Franto, já bych potreboval, abys za tri stovky osoulozil opici." Franta po chvíli rozmýslení povídá: "Tak jó, ale mám tri podmínky." "Samozrejme, okamzite jsou splnený."
"Tak za prvý – ze se s ní nebudu muset líbat." "No to je úplne jasný, opice se prece nelíbají."
"Za druhý – ze to s ní muzu delat zezadu." "To vís, ze jo, vzdyt opice to prece jinak ani nedelají."
"A za tretí – ze vám ty tri stovky dám az po vejplate."
