V tovarne se po dovoleny…
V tovarne se po dovoleny bavi zensky o svych zazitcich a kdyz dojde na Anezku, kolegyne se ji ptaji: "Tak co, jak si se mela v ty Africe?". "Ale, du takhle tou dzungli, najednou se po me natahne takova chlupata ruka a pak me tam ve vetvich nejakej opicak 3x prefik". "A co budes delat", ptaj se kolegyne. "No je to tezky, nezavola, nenapise…"
Námořník, který pluje…
Námořník, který pluje sám dlouhou dobu na moři, se ráno probudí a podívá se na své dlaně. Na jedné je napsané LÍZA a na druhé ANČA. Námořník řekne: "tak co, holky, která z vás to dneska bude?"
Co je polibek? Zaklepání…
Co je polibek?
Zaklepání na poschodí, jestli je v přízemí volno.
Jane havaruje v pralese,…
Jane havaruje v pralese, potka Tarzana, ten se jí okamžitě zalíbí a tak mu udělá neslušný návrh. Ptá se ho, jak to má zařízené se sexem. On napřed neví, co to je, ale ona mu to posunky vysvětlí. On pochopí a říká: Tak na to mám díru ve stromě. Ona mu tvrdí, že má něco lepšího. Tarzan se nechá přemluvit, tak se vzájemně odlistí, Jane čeká, Tarzan se rozmáchne a vší silou ji kopne do rozkroku. Jane se svíjí a když se probere, tak se ho ptá: "Co děláš, Ty pitomče?" On odvětí: "Musím přece zkontrolovat,jestli nemáš včely, ne?"
Prijde frajer do baru…
Prijde frajer do baru objedna si dvojitej rum vypije ho na ex, odplivne si a povida: "Fuj ta umela ridit." Objedna dalsiho, znovu na ex, a zase povida: "Fuj ta ale umela ridit. Jeste jednoho." Cisnik uz to nevydrzi a pta se, co to jako ma znamenat. A frajer mu vypravi: "No stopuju na dalnici, a zastavila mi takova hnusna voskliva a hrozne stara baba. Ptam se ji, jestli me veme do Prahy, a vona, ze jo. Tak jedem, a baba jede 50, pak uz jede 100kou. Uz jede 150tkou, pak to vytahla az na 200stovku. A v tom prudka zatacka do prava a vni nastorc kamion. Ja ji povidam: "No babo, jestli tohle vyberes, tak ti vylizu pekac." Fuj ta umela ridit."
"Ty, hele, myslíš,…
"Ty, hele, myslíš, že by mohla být jeptiška takhle malá?" "Človeče, to asi né, vždyť ukazuješ sotva metr. Proč?" "Ale nic, jenom že jsem asi šukal tučňáka."
Víš, jakej je rozdíl…
Víš, jakej je rozdíl mezi ženskou a talířem?
Zkus ženskou vylízat do sucha.
Sex je jako bridge: když…
Sex je jako bridge: když nemáte dobrého partnera, měli byste mít dobrou ruku.
Sex je jako bridge: když máte dobrou ruku, nepotřebujete partnera.
Onanoval ve vaně. Když…
Onanoval ve vaně. Když byl hotov a lezl ven, tak uklouzl po svém produktu, natáhl se jak široký tak dlouhý a zařval:
"To je hrůza, i vlastní děti by člověka zabily."
On: Od té doby, co jsem…
On: Od té doby, co jsem te uvidel, chtel jsem se s tebou milovat opravdu strasne.
Ona: To se ti povedlo!
Paní Novákové přivezli…
Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."
Jaká je nejkratší tragická…
Jaká je nejkratší tragická povídka? Hergot, jsem v tom a nevím s kým.
Kdo je nejproduktivnější…
Kdo je nejproduktivnější pracovník? Kominík. Udělá za den dvacet čísel, pak hodí koule přes rameno a ještě si nese štětku domů.
Potkají se ve sprše…
Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osumnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?
Přijde chlapík za doktorem,…
Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
"10 voltů. Stojí?" "Ne."
"20 voltů. Stojí?" "Ne."
"50 voltů, tak stojí vám konečně?" "Bohužel"
"Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?" Ne, ale krásně svítí!"
