Je vlahá letní noc. Chlapec…

Je vlahá letní noc.
Chlapec doprovází svojí slečnu domů a najednou si uvědomí, že je nadržený, jak stepní koza.
Navrhne dívce, že by si to někde cestou mohli rozdat, jenže slečna je jahodová, má své dny a nemůže.
Chlapec tedy jde s dívkou dál směrem k domovu, ale pořád mu to vrtá hlavou a tak přijdou k baráčku, kde dívka bydlí, opře se o zídku a říká jí:
"Ty a nechtěla bys mi ho aspoň vykouřit???"
A ona na to: "Když já newíím!"
On (pořád opřen o tu zídku) znova:
"Fakt bys mi nechtěla vykouřit???"
A a ona zase: "Já newíím!"
Takhle to jde ještě chvilku a najednou se otevře branka před baráčkem, vyjde jeji 13-ti letá sestra a říká:
"Hele ségra jestli chceš, já ho za tebe klíďo vykouřím.
Fotr ti vzkazuje, že ho za tebe taky klidně vykouří, ale taky vzkazuje, ať už do hajzlu ten kretén sundá ruku z toho zvonku !!!"

Pankáč sedí v metru,…

Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede :"Co čumíš tos nikdy neudělal nic divokýho? "Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestlináhodou nejseš můj syn.‘

Matka jde kolem ložnice…

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. "
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by – dívám se se zeťákem na fotbal."

Nemec, Cech a Polak prijdou…

Nemec, Cech a Polak prijdou do Bordellu.
Nemec si jde "zaprcat"
Cech si jde vypit pivo
Polak si prisel vyzvednout manzelku

Závodníci se sejdou…

Závodníci se sejdou večer před závodama na chatě, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách často chodí málo postelí – ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech. Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou. Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle:
"Kurva to teda byla noc – celou noc se mně zdálo že mi někdo honil péro!"
Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká:
"Do píči to teda byla ale noc – celou dobu se mi zdálo že mi někdo honí péro!!!"
V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká:
"Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo:
Už jsem běžel ty závody a měl dvě takhle (gestikulace) krátké hůlky !!!"

Jde takhle holka a potká…

Jde takhle holka a potká trpaslíka, a ten jí říká: "Pojď si to rozdat!"
Holka na to, že by i šla, ale když on ho má takového malého … Trpaslík řekne kouzelné slovo a najednou má klacka čtyřikrát tak dlouhého. No, a když tak spolu souloží, tak ta holka si tak povídá: "To mi nejde do hlavy…"
A trpaslík na to: "No dobře, jak chceš," a zopakuje kouzlo.

Za jak dlouho blondýna…

Za jak dlouho blondýna vykouří Spartu ??? – Za hodinu i s brankářem.

Milenci v noci po milování: Ona:…

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Udeláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."

Pluje hejno spermii a…

Pluje hejno spermii a prvni z nich povida "ja budu urcite holcicka, urcite budu holcicka",
druha "ja budu chlapecek, urcite budu chlapecek"
a treti "hele holky – Mandle!!!!":)))

Potkaji se dve pritelkynea…

Potkaji se dve pritelkynea 1 povida 2. Koupila jsem si tchore perfektne lize picu. Druha rika: no dobre, ale co ten smrad?? No poprve se poblil, ale pak si zvykl.

Po líbánkách On: "Miláčku,…

Po líbánkách
On: "Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?"
Ona: "Proč se mně na to každej ptá?"

Čerství novomanželé…

Čerství novomanželé vyrazili na líbánky. Vlezli do hotelového pokoje, sedli si na postel a nevěsta se zeptala:
"Miláčku, mám otázku, mohl bys mi říct, co to vlastně je ten penis?"
Miláček zrudl, ale ovládl se, vzal jí do koupelny, stáhl si kalhoty a řekl: "Tak tohle, miláčku, je penis."
"Oh, to je ale zajímavé, vypadá úplně jako normální pinďour, ale je menší!"

Dcera: "Mami, jsem…

Dcera: "Mami, jsem těhotná."
Matka: "Dítě nešťastný, co to do tebe vjelo?"
Dcera: "Nevím, ale bylo to asi dvacet centimetrů dlouhý."

Profesor biologie na v…

Profesor biologie na v první třídě gymnázia vyvolá studentku.
"Tak, slečno Brmáková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?"
Brmáková vstane a řekne: "Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmivelmivelmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!"
Nato si celá rudá sedla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal Kruciánovou.
"Oční zornička, pane profesore." Odpověděla Kruciánová způsobně.
"Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Brmákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmivelmivelmi zklamána."

Někdo zazvonil. Mladší…

Někdo zazvonil. Mladší sestra šla otevřít dveře a když uviděla, kdo to je, zavolala na svou starší sestru: "Janóóó, máš tady sedmapůlcentimetru."