Prijde žena do hotelu…
Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědom a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!".
Pane řediteli, už můžete!…
Pane řediteli, už můžete! Vždyť už je dávno tam Maruško! Ježiš to je macek pane řediteli!!!
Přijde chlapík za doktorem,…
Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody."10 voltů. Stojí?" "Ne.""20 voltů. Stojí?" "Ne.""50 voltů, tak stojí vám konečně?" "Bohužel""Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?" Ne, ale krásně svítí!"
Kdo je nejproduktivnější…
Kdo je nejproduktivnější pracovník? Kominík. Udělá za den dvacet čísel, pak hodí koule přes rameno a ještě si nese štětku domů.
Jaká je nejkratší tragická…
Jaká je nejkratší tragická povídka? Hergot, jsem v tom a nevím s kým.
Rodina Jebalovych jede…
Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepční:"Já jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn – taky Jebal se svými dětmi a manželkou." Recepční se dívá dost znechucene a hovoří: "Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu…"
Ten sex už není to,…
Ten sex už není to, co býval. Dříve jsem za noc zvládnul 8 i 10 čísel. A dnes? Dnes mě po třetím čísle začne bolet ruka.
Pane, schůze začala…
Pane, schůze začala před půl hodinou! Omlouvám se, já jsem nemohl přijít, protože jsem se stal otcem!!! A je to kluk a nebo holka? To se zistí asi za devět měsíců…
Paní Novákové přivezli…
Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."
Milenci v noci po milovavi:…
Milenci v noci po milovavi: Ona: "Mas me rad?" On: "Ano mam." Ona: "Udelas neco pro me?" On: "Vsechno na svete." Ona: "Nevyvolavej me zitra z matiky."
Beží nahý chlap po…
Beží nahý chlap po lese. Najednou z keře vyleze babka a miří na něj pistolí. Ale babičko, ja vám přece nic neudělam. Tak to teda budes muset panáčku!
Tři manželské páry…
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuálni abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku. První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy." Druhý manžel odpovídá:" No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme." Třetí manžel v rozpacích říká: " Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul…" Vrchní starší jej přeruší: "No ale to k nám nemůžete!""Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity…"
Chlap se svym osmiletym…
Chlap se svym osmiletym synkem navstivi drogerii a synek se pri pohledu na kondomy pta: "Tati, co to je?" ¨ "Vis, Jarousku, to jsou kondomy. To muzi pouzivaji pro bezpecny sex.""Aha, tak tomu rozumim. A tati, pro jsou ty kondomy balene po trech?""No to jsou kondomy pro stredoskolaky. Jeden maji na na patek, jeden na sobotu a jeden na nedeli.""Tak to je genialni. A proc jsou tyhlety balene po sesti?""To jsou kondomy pro vysokoskolaky. Dva na patek, dva na sobotu a dva na nedeli.""To je uzasne, na co vsechno lidi neprijdou. A proc jsou tyhle posledni balene po dvanacti?""Tak pozor, Jarousku, to je vazna vec, to jsou kondomy pro zenate muze. Jeden je na leden, jeden na unor, treti na brezen…"
Dvě děvky si povídaj….
Dvě děvky si povídaj. "Mařko, a kouříš?" "Jo." "A za jak dlouho vykouříš spartu?" "I s trenérem tak za hodinu a něco."
Sekretářka k řediteli:…
Sekretářka k řediteli: Půjčte, mi prosím Vás 500,- Kč, vrátím Vám to, až budete moci.
