Manžel leží večer…

Manžel leží večer na posteli a poslouchá svou ženu, která stojí před zrcadlem, prohlíží si své tělo a mrmlá:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej, jsem fakt děsná!"

Zoufale se otočí ke svému muži s očekáváním alespoň nějakého povzbudivého slovíčka a z lůžka se ozve:

"Zrak máš miláčku v naprostém pořádku."

Tři muži se baví o…

Tři muži se baví o tom, jak je chování jejich manželek nelogické.

První povídá:
"Moje žena si koupila potápěčskou výbavu a přitom neumí vůbec plavat."
Druhý povídá:
"To ta moje si koupila horolezeckou výzbroj a přitom se strašně bojí výšek."

A ten třetí povídá:
"To nic není. Ta moje jela do lázní a koupila si krabici prezervativů, i když nemá ptáka."

Synonyma pro slovo "masturbovat" Dnes…

Synonyma pro slovo "masturbovat"
Dnes se podíváme, jak se tomu říká u pánů, (jak zjistíte, mají zřejmě v oblibě zvířátka):
1. Rozzuřit kobru
2. Nechat červa odříhnout
3. Přiškrtit kuře
4. Vysát draka
5. Bojovat s Tarzanem
6. Zmrskat delfína
7. Zatřást s jednookým chřestýšem

Nicméně, je také nutné vědět, jaká slova lze použít i ve vybrané společnosti
:
1. Potřást si rukou s nezaměstnaným
2. Zavolat kapitána
3. Mít rande s Pamelou Anderson (či jinou populární herečkou nebo zpěvačkou)
4. Vzít Kojaka na procházku
5. Mít rande s paní dlaní a jejími pěti dcerami
6. Obtěžovat mlékaře
7. Zapříčinit, že Pedro trpí bulimií
8. Nechat kyklopa zápasit s pětihlavou stvůrou
9. Volit Demokraty (Republikány, nebo kteroukoli další politickou stranu
)
10. Zápasit s jednookým monstrem

A také výrazy pro občerstvovací zařízení
nevalné pověsti:
1. Mastit
2. Honit
3. Udělat holocaust na koberci
4. Vytepovat koberec
5. Vzít párek jako rukojmí
6. Vymalovat strop

A také tady mám něco pro milovníky sci-fi a Hvězdných válek:
1.Vzrůstající teplota
primárního kanónu zapříčinila vyvržení dávky plazmy

Samozřejmě, že nesmí chybět jazykový koutek, vždyť přeci směřujeme do Evropy:
1. Self sex
2. Play with myself
3. Pamela Handerson
4. Move the joystick
5. Sich Spaß machen

Tím však zdaleka nekončím:
1. Oplodnit vzduch
2. Hledat
kost tam, kde není

3. Sexuální samoobsluha
4. Podat si pomocnou ruku
5. Nějak podezřele dlouhé
sprchování
6. Soulož ošklivého muže
7. Testovat vrhač jogurtu

A na závěr dvě hluboké filozofické pravdy:
1. Mít sex s tím, koho doopravdy milujete

2. Být opravdovým egoistou

Skutečná deprese je…

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále
cítíš poněkud osamělý…

Kdyby lidé nebyli tak…

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna
ženská stačila pro celou vesnici…

Baví se jedna kamarádka…

Baví se jedna kamarádka s druhou: "Koupila jsem si tchoře."
"Na co tchoře?"
"Perfektně líže!"
"A co ten smrad?"
"No, čtrnáct dní zvracel, ale pak si zvykl!"

Na dálnici stojí policie…

Na dálnici stojí policie 5 km od sebe. Jeden vysílá druhému: "Za chvíli pojede červené Ferari a řídí taková pěkná blondýna. Zastav ji, vytáhni přirození a čekej."
"Co že to mám dělat?"
"Zastav ji, vytáhni přirození a čekej."
Tak policista vytáhne přirození, zastaví červené Ferari,které řídí krásná blondýna. Blondýna sjede ke kraji, stáhne okýnko, koukne na policistu a říká:
"Ale pane policisto, už zase dechová zkouška?"

„Doktor mi doporučil…

„Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,” vypráví v hospodě Kája. „Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.”

U doktora: "Pane…

U doktora:
"Pane doktore, já mám strašně krátký penis. Můžete s tím něco udělat?"
"No, jedině, že bychom vám tam přioperovali chobot od slůněte."
"To by bylo skvělé!"
Provedou operaci a za týden přijde pacient na kontrolu: "Tak co, jak vám slouží vaše nová chlouba?" ptá se doktor.
"Naprosto skvěle, pane doktore, akorát, když jdu po louce, tak ten můj novej penis škube trávu a strká mi ji do zadku."

Chuck Norris je bůh: Někteří…

Chuck Norris je bůh:
Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.
Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá.
Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.
Kalendář Chuck Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben, protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude.
Bin Ládin se ve skutečnosti neschovává před americkou armádou, ale před Chuck Norrisem.
Chuck Norris zrušil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze prvek překvapení.
Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat tělesně handicapovaní, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte, udělá z Vás tělesně handicapovaného.
Jednou si Chuck Norris vzal dovolenou. Toto období se označuje jako velká hospodářská krize.

Přijde zeťák z hospody…

Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stojí nasupená tchýně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"

Jak dlouho se vydrží…

Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni?
Dokud nestiskne spoušť.

Brežněv se chlubí: "Mám…

Brežněv se chlubí:
"Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."
"A kolik jich už máte?"
"Zatím jen dva a půl lágru."

Přijde Bill Gates k zrcadlu…

Přijde Bill Gates k zrcadlu a říká mu: "Zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" Zrcadlo: "Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci. Bude nyní ukončena."

Blondýnka se zrzkou seděly…

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."