Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

Pan Novák zemře, a jak už to tak bývá,dostane se do pekla. Čert ho provádí po různých odděleních pekla a náhle se dostanou do oddělení, kde ženy dělají na hrazdách veletoče. "Proč dělají ty veletoče?" ptá se Novák. "No to víte," povídá čert, "za každou nevěru, kterou ženská spáchá, musí tady v pekle udělat jeden veletoč." "Tak to tady moje Boženka určitě není," říká Novák. Čert povídá "Božka Nováková? Tak ta dělá u Lucifera v kanceláři ventilátor!"

ovník velké agentury se ptá Američanky: "Nemyslíte si, že v kinech je až moc sexu a násilí?" "Podívejte, pane, já si v kině sedám do první řady a dívám se na plátno. Co dělají ostatní okolo mne, toho si vůbec nevšímám."

ou se čtyři kamarádi po letech v hospodě a povídají si. Jeden odejde na záchod a další řekne: "Představte si, že já mám takového šikovného a úspěšně bohatého syna, že svému nejlepšímu kamarádovi dal na narozeniny auto!" Druhý na to: "No to máš dobré, ale to můj syn koupil svému nejlepšímu kamarádovi letadlo!!" A poslední jim říká: "No to můj syn dal na narozeniny svému nejlepšímu kamarádovi villu!" Čtvrtý se vrátí a ostatní se ho ptajjí, co dělá a jak se má jeho syn. " Můj syn je sice Gay, ale jeho nejlepší kamarádi mu dali na narozeniny auto, letadlo a vilu!"

Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu." Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?"

Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá: „Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝. Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve: „Ježiši, já zapomněl na veverku!˝

"Myslíš si, že se dá mluvit s manželkou hned po souloži?" "No jistě od čeho jsou mobilní telefony."

"Jano, dej mi pusu!" "Nedám, jsem šťastně vdaná, správně bych ti ho neměla ani kouřit."

"Pět!" "Co, pět?" ptá se lékárník. "Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek." Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a ukazuje deset prstů. "Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník. "Ne, krém na ruce. Nepřišly!"

Muž v baru se ptá atraktivní ženy: "Slečno, nechcete se mnou dělat magii?" "A jakou?" "Půjdeme ke mně, já vás pomiluji a vy potom zmizíte."

Jeden chlap má vdanou milenku. Když opět spolu vášnivě souloží, uvidí chlap jak u postele leze šváb. Už se ho chystá zabít, když tu šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný!" Tak ho teda nezabil a pokračoval v "práci". V tom zazvoní zvonek! "Proboha, to je manžel! Kde se schováš?" Chlap už začal zmatkovat, ale tu zase vylezl šváb a promluvil lidským hlasem: "Zatahej se jedenkrát za ptáka a změníš se na švába. Až nebezpečí pomine, zataháš se dvakrát za ptáka a přeměníš se zase na člověka." Tak se i stalo. Chlap se zatahal za svého ptáka, změnil se na švába, ukryl se pod postel a vyčkal dokud milenčin manžel neusne. Potom se dvakrát zatahal za ptáka a nic. Byl pořád švábem. Začal si zuřivě škubat ptákem, ale nic nepomáhalo. Potom zaslechl nad sebou ostrý hlas: "Kolego, vy nejen že spíte na poradě, ale ještě tady onanujete!!!"

Přijde po ránu dcera domů a říká mamince: "Maminko, já se cítím jako slunečnice!" Maminka: "Tak krásná a rozkvetlá?" Dcera: "Ne, tak plná semen."

To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje. "No, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř." Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, otevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár vteřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla. Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám. "No co by, miluju se se svojí ženou!" "Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena." "To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."

Do ruského přístavu vpluje loď. Na břeh vyběhne jeden z nadržených námořníků, rychle si sjedná přístavní prostitutku, v nejbližším tmavém roku ji ohne a začne jí to dělat zezadu. Dívka mu na to říká: "Ohohó, námořníčku, zdá se, že jsi vplul do nesprávného přístavu." "Mně je jedno, jaký je to přístav!" zařve námořník, "Já hlavně potřebuji složit náklad!"

Jde ženská parkem a najednou se z křoví vyřítí chlap a znásilní ji. Když skončí a zapíná si kalhoty tak s úsměvem říká: "Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta." Ženská se taky zvedá a rovněž s úsměvem mu odvětí: "Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka."

V sexuologické ordinaci: "Víte, pane doktore, manžel vždycky při vyvrcholení řve jako Tarzan." "To je normální, že muži prožívají orgasmus bouřlivěji." "No jo, ale ten trouba mě tím vždycky vzbudí."

1234567...34Další