Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

\"Myslíš si, že se dá mluvit s manželkou hned po souloži?\" \"No jistě od čeho jsou mobilní telefony.\"

\"Jano, dej mi pusu!\" \"Nedám, jsem šťastně vdaná, správně bych ti ho neměla ani kouřit.\"

\"Pět!\" \"Co, pět?\" ptá se lékárník. \"Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek.\" Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a ukazuje deset prstů. \"Cože, chcete deset tablet Viagry?\" ptá se lékárník. \"Ne, krém na ruce. Nepřišly!\"

Muž v baru se ptá atraktivní ženy: \"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?\" \"A jakou?\" \"Půjdeme ke mně, já vás pomiluji a vy potom zmizíte.\"

Jeden chlap má vdanou milenku. Když opět spolu vášnivě souloží, uvidí chlap jak u postele leze šváb. Už se ho chystá zabít, když tu šváb promluví lidským hlasem: \"Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný!\" Tak ho teda nezabil a pokračoval v \"práci\". V tom zazvoní zvonek! \"Proboha, to je manžel! Kde se schováš?\" Chlap už začal zmatkovat, ale tu zase vylezl šváb a promluvil lidským hlasem: \"Zatahej se jedenkrát za ptáka a změníš se na švába. Až nebezpečí pomine, zataháš se dvakrát za ptáka a přeměníš se zase na člověka.\" Tak se i stalo. Chlap se zatahal za svého ptáka, změnil se na švába, ukryl se pod postel a vyčkal dokud milenčin manžel neusne. Potom se dvakrát zatahal za ptáka a nic. Byl pořád švábem. Začal si zuřivě škubat ptákem, ale nic nepomáhalo. Potom zaslechl nad sebou ostrý hlas: \"Kolego, vy nejen že spíte na poradě, ale ještě tady onanujete!!!\"

Přijde po ránu dcera domů a říká mamince: \"Maminko, já se cítím jako slunečnice!\" Maminka: \"Tak krásná a rozkvetlá?\" Dcera: \"Ne, tak plná semen.\"

To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje. \"No, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř.\" Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, otevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár vteřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla. Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám. \"No co by, miluju se se svojí ženou!\" \"Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena.\" \"To já taky ne, dokud jste sem neposvítil.\"

Do ruského přístavu vpluje loď. Na břeh vyběhne jeden z nadržených námořníků, rychle si sjedná přístavní prostitutku, v nejbližším tmavém roku ji ohne a začne jí to dělat zezadu. Dívka mu na to říká: \"Ohohó, námořníčku, zdá se, že jsi vplul do nesprávného přístavu.\" \"Mně je jedno, jaký je to přístav!\" zařve námořník, \"Já hlavně potřebuji složit náklad!\"

Jde ženská parkem a najednou se z křoví vyřítí chlap a znásilní ji. Když skončí a zapíná si kalhoty tak s úsměvem říká: \"Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta.\" Ženská se taky zvedá a rovněž s úsměvem mu odvětí: \"Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka.\"

V sexuologické ordinaci: \"Víte, pane doktore, manžel vždycky při vyvrcholení řve jako Tarzan.\" \"To je normální, že muži prožívají orgasmus bouřlivěji.\" \"No jo, ale ten trouba mě tím vždycky vzbudí.\"

Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si osmdesátiletého zazobaného dědka a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka celkem vyděšená se ptala: \"K čemu ty špunty a ten kolíček?\" Stařík odpověděl: \"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy.\"

Přijde paní k sexuologovi: \"Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ale ještě dala říct.\" \"Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená.\" Paní přijde druhý den: \"Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval.\" \"No vidíte. Tak jste spokojená?\" \"Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!\"

Turistka odchází ze salaše a říká bačovi: \"Bačo, ta dnešní noc s vámi stála za to. Můžu přijít i za týden?\" \"Klidně, ale já tady nebudu. Bude tady jenom můj bratr.\" \"A on je taky tak dobrý jako vy?\" \"Nevím, ale ta medvědice, co tu přespávala minulý rok, mu doteď nosí med.\"

Víte, proč je milování se ženou po čtyřicítce lepší, když má nasazenou plynovou masku? 1. V mnoha případech líp vypadá. 2. Nekecá vám do toho. 3. Když přiškrtíte dýchací hadici, tak vyvádí jako dvacítka.

Přijde dcerka za maminkou a ptá se jí: \"Mami, co je to orgasmus?\" Matka: \"Já nevím, zeptej se tatínka!\"

1234567...34Další