Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

1)Misto ranni souloze, probehni se po dvore! 2)Mas-li spatnou naladu, zkus to vecer zezadu! 3)Mene piva, vice mlicka - bude ti stat jako svicka! 4)Pravidelnou soulozi zivot se ti prodlouzi! 5)Je ti spatne? To je z vody - proto rychle do hospody! 6)Kazdy patek po ranu prehni zenu pres vanu! 7)Suchej tam a mokrej ven, dej nam pan Buh dobrej den! 8)Mas-li svuj ud znaveny, uzivej syr taveny! 9)Chces-li chodit s tvrdym ptakem, musis jisti buchty s makem! 10)Chces-li byti stihla v pase, vrt se denne na ocase! 11)Kofola je napoj zdravi - zenam svira, muzum stavi! 12)Chces-li setrit na medaka: Zanech kurev, hon si ptaka! 13)Pulhodinka onanismu neuskodi organismu! 14)Kazde rano Ovonu, at mas silu v ohonu! 15)Jestlize te neco nutka, pak to spravi souloz prudka! 16)Souloz cele vanoce - vyhnou se ti nemoce! 17)Prejeme ti v novem roku hodne sily do rozkroku! 18)Mas-li starost se svym ptakem, postrikej ho Lybar-lakem! 19)Kazde rano staropramen, bude ti stat jako kamen! 20)Bez zensky a tabaku - byl by smutek v baraku! 21)Kdo soulozi v klece nema nikdy krece! 22)Jezte syry - maji vapnik, bude vam stat jako krapnik! 23)Misto ranni rozcvicky, dej si ptaka do picky!

Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a ne moc vybíraví lidé... Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne... Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí. Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi... Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže... K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý... Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...

Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním. A co z toho plyne? Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme. Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi

Když šuká sob soba, mají radost oba. Santa pláče, volá na ně: kdo potáhne moje sáně? Na sáně ti, santo, jebem, letos nikam nepojedem. Roznes zprávu celým světem a vyřiď od nás všem dětem: Žádný dárky nečekejte a radši si zašukejte. Kdo šuká, ten nezlobí, tak se radost násobí, dejte na nás, na soby!

Při barvení vajíček ošukal mě zajíček Zajdo, zajdo, ty jsi prase ale zítra zajdi zase Zasuneš ho maličko a dostaneš vajíčko.

Matka ma tři dcery a všechny jsou ješte panny. Všechny tři maji svatbu kratce po sobe. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradi s prvnim sexuálnim zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatebni cesty a nějakym diskretnim způsobem sex popsaly. Prvni dcera poslala pohled z Havajskych ostrovů. Bylo na něm napsano jen ; NESCAFE. Matka nejdřiv nechápala, ale pak bězela do kuchyne, vzala NESCAFE a četla... DOBRE DO POSLEDNI KAPKY. Trochu se zacervenala, ale byla spokojena. Brzo prišel druhý pohled z Miami. Opět krátka zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obývaku, kde vzala manželovi cigara a čte.... EXTRA DLOUHE, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojena. Po měsíci prišla třeti pohlednice od nejmladši dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka bežela najít prospekt letecké společnosti a čte..... TRIKRAT DENNE, 7 DNI V TYDNU, VSEMI CESTAMI.

Co se stane z komára, který spolkne viagru? No přece šicí stroj.

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý...... Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: \"Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?\" A manžel jen mávne rukou: \"Ale prosim tě, na to moje mrdání........\"

Přijde manžel nečekaně brzy domů a načape tam manželku v posteli s černochem. Počká, až si ho všimnou a pak zarmouceně říká: \"Už dlouho jsem měl podezření, že mě podvádíš. A teď to tady mám černé na bílém!\"

Přijde debil do bordelu a ptá se: \"Slečno honíte tady čůráky?\" \"Ano honíme\" debil na to: \"Ha ha, tak si mě chyťte\"

Přijde mladá dívka domů a povídá matce: \"V zelenině mají tákhle silné okurky\" a ukáže průměr cca 8 cm \"a tákhle dlouhé\" a ukáže asi 30 centimetrů Dívá se na to hluchá babička a říká: \"Jenom aby si tě holka, taky vzal\"

Pan Novák zemře, a jak už to tak bývá,dostane se do pekla. Čert ho provádí po různých odděleních pekla a náhle se dostanou do oddělení, kde ženy dělají na hrazdách veletoče. "Proč dělají ty veletoče?" ptá se Novák. "No to víte," povídá čert, "za každou nevěru, kterou ženská spáchá, musí tady v pekle udělat jeden veletoč." "Tak to tady moje Boženka určitě není," říká Novák. Čert povídá "Božka Nováková? Tak ta dělá u Lucifera v kanceláři ventilátor!"

ovník velké agentury se ptá Američanky: "Nemyslíte si, že v kinech je až moc sexu a násilí?" "Podívejte, pane, já si v kině sedám do první řady a dívám se na plátno. Co dělají ostatní okolo mne, toho si vůbec nevšímám."

ou se čtyři kamarádi po letech v hospodě a povídají si. Jeden odejde na záchod a další řekne: "Představte si, že já mám takového šikovného a úspěšně bohatého syna, že svému nejlepšímu kamarádovi dal na narozeniny auto!" Druhý na to: "No to máš dobré, ale to můj syn koupil svému nejlepšímu kamarádovi letadlo!!" A poslední jim říká: "No to můj syn dal na narozeniny svému nejlepšímu kamarádovi villu!" Čtvrtý se vrátí a ostatní se ho ptajjí, co dělá a jak se má jeho syn. " Můj syn je sice Gay, ale jeho nejlepší kamarádi mu dali na narozeniny auto, letadlo a vilu!"

Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu." Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?"

1234567...35Další