Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

Anonymní sexuologická poradna na netu. Nepodepsaný příspěvek: „Miluji krásné ženy, můj život je na nich zcela závislý. Obklopuji se jimi všude - doma, v práci...” Zkušený sexuolog odpověděl: „Na tom nevidím nic divného, co se vám na tom nezdá?” Anonym napsal: „Já jsem ale také krásná žena!”

Která žena má maximální prsa? No přeci ta, která když si je namydlí a dvakrát se otočí doprava a doleva, má umytá záda!

Lékařka: ...další prosím !!! Učitelka:.....za trest desetkrát !!! Řezník: ... je toho kousek víc, můžu to tak nechat ??? Motoristka: ...plnou prosím !!! Prodavačka:...zeptejte se příští týden. Policista: ...stůj nebo střelím !!! Číšník: ... u kolegy prosím !!! Manželka: ... nespi, divochu !!! Baron Prášil: ... dvanáctkrát ? Není problém !!! Horník: ....tak tomu říkám pánev. Maratónec: .... a teď vezmu nohy na ramena. Kominík: ... chce to protáhnout. Servírka: ... končíme, platit prosím !!! Krasobruslař: ... jen jeden trojitý skok ??? Výčepní: ... dáte si velkou světlou nebo malou černou ??? Koulařka: ... s tím by se dal hodit i světový rekord !!! Lukostřelec: ... přesně do černého. Kadeřnice: ... ohol se !!! Režisérka: ... a teď to sjedeme nostro !!! Masér: ... teď přijde skotský střik !!! Pan Tau: ... stačí zaťukat na hlavičku. Lékárník: ... před použitím zatřepat. Kouzelník: ... hokus - pokus !!! Bivoj: ... tak to je ten slovanský kanec číslo jedna. Johan Gregor Mendel: ...zkřížit nohy, to je ale nápad !!! Faust: ... když do pekla, tak na pořádném koňovi. Lehár: ... nebojte se slečno, dám si Bacha. Zedník: ... padla. Adam: Evičko, nehádejme se a obraťme list !!! Eva: ... Pane Bože, to je had ??? Kolumbus: ... mně stojí i vejce !!! Rubens:... 160-110-160? To je ono !!! Zdravotní sestra: ... tak s tím si skočte na sádrovnu. Shakespeare: a teď Vám předvedu Zkrocení zlé ženy. Pepek námořník: ...pomůže jen špenát. Ludvík XIV.: ...STÁT - to jsem já! Zemědělec: ...tak tomu říkám brázda! Dentista: ...vypláchněte si prosím!!! Mojžíš: ... to nezesmilníš asi škrtnu. Fotograf: ... usmívejte se, vyletí ptáček !!! Geolog: ... a zkušební vrty máme za sebou. Instruktor Autoškoly: ... nejdřív vás, mladá paní, naučím zahýbat. Ornitoložka: ... to znám, to je kolibřík. Noe: ... zatím stoupá jenom voda.

V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí. (Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.) V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle. Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou??) Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak říkám které "hlavy"?) V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě chvíli přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by se alespoň přiblížilo k tomuto?) V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!) V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!) V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek celého aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím.) V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.) V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci tamtéž." (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)

„To se mi zdál jednou sen,” vypráví Pepa Lojzovi. „Představ si že se mi zdálo, jak se naproti v okně objevila krásná nahá žena a lákala mě k sobě. Mé libido se vzbudilo a rostlo. Zvětšovalo se. Lezlo přes pokoj, parapet, okno, dolů po zdi, po chodníku, zase na zeď nahoru k ženě.” „A co dál, nenapínej!” ptá se Lojza. „No co, nic, jela tramvaj!”

Když muž často říká ženě, že už nemůže, po čase mu žena řekne, že jí může...

„Jarmilko, víte, jak se chytají kamzíci?” „Netuším.” „Takhle. Úplně stejně jako normální kozy.”

„Miluješ mne?” „Ano, miláčku!” „A vezmeš si mne?” „No zbláznila ses?” „Tak ze mne, pane, okamžitě slezte!”

Nejsem muž na jednu noc - jsem unaven už po pár hodinách.

„Na tuhle hodinu jsem si zamluvil blondýnku Lucy, ne slečnu Dagmar,” rozhořčeně se obrátí na bordelmamá pravidelný zákazník. „Musím vám říct, že tady teda máte pěknej bordel!”

Co se stane, když rozmícháte viagru s vodou a pokropíte trávník? Můžete dešťovky používat jako hřebíky.

„Božka, pojď se se mnou pomilovat!” „Copak jsem nějaká prodejná šlapka?” „Kdo tady mluvil o placení?”

„Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,” vypráví v hospodě Kája. „Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.”

Jakou pohádku milují nymfomanky? Obušku, z pytle ven!

Co se stane z komára, který spolkne viagru? No přece šicí stroj.

Předchozí1...45678910...35Další