Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi: "Prosím vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde?" "Mohl, ale napoprvé jsem si netroufl."

Jednoho dne přišel do pojišťovny stoletý dědeček, že se chce nechat pojistit. "Ale pane, to ve vašem věku nepůjde tak snadno." říká úřednice. "Musím ze zeptat vedoucího, jestli by to nějak šlo. Přijďte zítra." "Zítra to nepůjde, protože jdu s otcem kupovat květiny." "Cože? S otcem?" "Jo, jeho táta se žení." "Váš děda? V takovém věku se chce ještě ženit?" "Moc nechce, ale rodiče ho už nutí."

Jde ženská parkem a najednou se z křoví vyřítí chlap a znásilní ji. Když skončí a zapíná si kalhoty tak s úsměvem říká: "Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta." Ženská se taky zvedá a rovněž s úsměvem mu odvětí: "Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka."

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu, že chci nějaké překvapení. Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti. Na nádraží si stopl taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhl peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází: "Miláčku prosím,nezabíjej ho, pamatuješ si ten sponzorsky dar, naše BMW. Tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on." Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?" Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "Já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí."

Šéf si chtěl užít se sekretářkou, která ale měla přítele. Jednoho dne se šéf cítil tak bídně, že se před ní postavil a řekl: "Dám Vám 1000 dolarů, když mi dopřejete chvilku potěšení." Ona odpověděla: "V žádném případě!" Šéf řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete, a než je stačíte zvednout, tak budu hotov." Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on jí řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty!" Dívka tedy druhý den souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se: "Co se kruci děje?" Dívka odpověděla: "On použil drobný!"

Závodníci se sejdou večer před závodama na chatě, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách často chodí málo postelí - ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech. Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou. Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle: “Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo, že mi někdo honil péro!” Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká: “Do píči to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo že mi někdo honí péro!!!” V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká: “Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo: Už jsem běžel ty závody a měl dva štafetový kolíky.

Novák si jde koupit nové auto. A jakou barvu by mělo mít? Ptá se prodavač. Nejraději bílé jako sperma. Cože? A pročpak to? No přece abych si mohl případné drobné škrábance na karosérii nastříkat sám.

Absolutní optimizmus? Když si dva buzeranti koupí kočárek.

Při vystupovaní z auta vytrhne chuligán řidičce kabelku z ruky a utíká pryč. Řidičku to nevyvede z rovnováhy a křičí za ním: Chuligáne jeden, a co bude se znásilněním?!!

Pacient si stěžuje doktorovi: “Pane doktore, mám stále studené nohy, a ne a ne se zahřát. Co mám dělat.” “To znám, říká doktor, když se mi to stane, lehnu si do postele ke své paní, obejmu ji a za chvíli mám obě nohy teplé.” “To je fajn, pane doktore, a kdy by se to vaší paní hodilo?”

“Dejte laskavě ruce pryč od mojí ženy, nebo mi za to draze zaplatíte!” “Cože, Vám taky.”

“Dovolíte, slečno? Víte já provádím výzkum trhu. Mohl bych se vás na něco zeptat?” “Samozřejmě.” “Jak se vám líbí náš nový kondom?” “To záleží na tom, kde ho mám!”

“Měli byste to zkusit s nejrůznějšími milostnými polohami,” radí manželskému páru sexuolog. “Milujte se třeba v pozici zvané “trakař”, kdy si vaše žena klekne, vzepře se na rukou, vy jí popadnete ze zadu za nohy, vsunete do ní úd a miluje te se s ní, zatím co přecházíte po ložnici.” Když se manželé vrátí domů, muž se nemůže dočkat, až si vyzkoušejí trakař. Jeho drahá polovička ale trochu váhá. Nakonec svolí, ale má dvě podmínky: “Tak zaprvé, miláčku, okamžitě toho necháš, pokud mě to bude bolet. A za druhé se mnou v žádném případě nesmíš rajtovat kolem obýváku mých rodičů!”

V lese řádil vlk mrdák, a tak maminka Karkulce obstarala nacestu k babičce masivní kovový pás cudnosti. Mezitím se u babičky zastavil pan hajný a povídal: "Tak jsem čekal u cesty, jestli vlk nečíhá na karkulku, a ten neřád zatím lítá po lese jako praštěnej s autogenem."

Předchozí12345678...35Další