Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

Pepíček říká ráno u snídaně tatínkovi: "Tatí, může mít srdíčko nožičky?" Nevyspalý tatínek ještě mžoural očima a začal syna napomínat: "Co to prosím tě blábolíš za nesmysly, jak jsi mohl přijít na takovou hloupost?" Dočkal se ovšem vysvětlení: „Já jsem se v noci probudil a slyšel jsem tě, jak říkáš: "Srdíčko, roztáhni nožičky!"

Jednou na pláži vykulila malá Jana očička, hleděla překvapeně na malého kluka, a pak se maminky zvědavě zeptala: "Maminko, co to má ten chlapeček?" Maminka se zarazila, neztratila však duchapřítomnost a řekla první hloupost, která ji napadla: "To je taková píšťalka, víš?" Tím považovala záležitost za ukončenou. Jaké však bylo její překvapení, když za chvilku Janička přiběhla s brekem a vzlykavě naříkala: "Maminko, vona mu nepíská."

Rád by ses vystříkal na moje pětky? No tak mi pošli 500,- Kč a já ti pošlu svoji žákovskou knížku!

Víš, co je nejhorší na sexu zezadu? Když jsi vepředu!

"Slečno, neměla byste pro mě nějaký sex za padesát tři korun?" Ptá se chudák prostitutky. "Ale, jo. Dej je sem a polib mi zadek."

Sejdou se dvě prostitutky a jedna povídá druhé: "Co kdybychom odjely někam úplně jinam a začaly od začátku, jak panny?"

V New Yorku se vrací policejní hlídka z obchůzky. Policista podává hlášení: "Šéfe, hlásím, že jsme asi před hodinou narazili na strašně opilou ženu" "Doufám že jste ji ignorovali", pravil šéf přísně. "Jasně, šéfe," prohlásil policista, "já dvakrát a seržant třikrát".

Malá Maruška přijde za maminkou a říká jí: "Maminko, já jsem těhotná." "Prosím tě, co to do tebe vjelo?" Diví se maminka. "Něco o rozměrech 16 cm."

Mladou osmnáctiletou blondýnku upozorňuje instruktor v autoškole: "Ta vaše kraťounká sukýnka mě velice rozptyluje." "Moc se vám omlouvám, hned si jí sundám."

Muž: "Co myslíš, může tě někdo uspokojit více nežjá, neodolatelný a dokonalý Pepa?" Žena: "Jasně, dva Pepové."

Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si: Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím. Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být v pořádku. Žena je atraktivní a tak doktor povídá: Víte co, vyzkoušíme to, položte se tady... Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet. Tak co, cítíte něco? Ne pane doktore. Doktor přidá na rychlosti. Tak co, už něco cítíte? Ne, pane doktore. Doktor ještě více zrychlí. Tak co, teď už něco cítíte? Pořád ne, pane doktore. Doktor se vypne k maximálnímu výkonu a přitom popadajíc dechvolá: Tak co, cítíte už něco? Ne, nic, moment, jo, teď už něco cítím ... jako by se tady někde pálila guma.

Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká: "Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky!" "A to nebyl tvůj?"

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se: "Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdoTi dal tu korunu?" "Skoro každý..."

Leží matematik v posteli a miluje se svou ženou. Právě seoba blíží vrcholu, když se on zeptá: "Miláčku, myslíš na to co já?" Manželka odpoví: "Ano, ano!" "A kolik ti to teda vyšlo?"

Kdy žena nejvíc křičí? Když muž po souloži vstane a utře si ho do záclony!

Předchozí1...3132333435Další