Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře." Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva: "Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný..." Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá: "Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou."

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."

Přilítne dívka do prodejny gramodesek a volá: "Máte Modrého ptáka od Valdaufa?" Prodavač říká: "Ne, já to mám od šoustání."

Vytížený manager přijde domů a povídá svojí starý: "Koupil jsem papouška, perfektně slyší, perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlásí. Manželka to den vydrží, ale hned den nato si celá nadržená přivede nabíječe. Říká mu: "Ale je tu problém, manžel koupil papouška, kterej perfektně slyší, perfektně vidí, je inteligentní a všechno mu nahlásí." On jako že to není žádnej problém a natáhne přes papouška ponožku. Celej tejden si užívaj a pak, když už nevědí co by, milenec jí říká: "Mám perfektní polohu; ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se rozeběhnu, udělám trojitý salto a jsem tam." V tom se ozve papoušek a říká: "Sundejte mi tu ponožku a klidně mi vyrvěte i jazyk, ale tohle musím vidět!"

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně, jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí povídá: "Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne, za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá jí: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten jí poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

Chlap a ženská se seznámí na večírku a skončí v posteli. Když je po tom, ženská se ptá: "Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?" "AIDS? Ne, chraň pánbůh, to opravdu nemám." "No to jsem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý."

Na mostě stáli tři: ON, ONA a JEMU.

"Maminko, proč nemám mezi nožičkama to co Jeníček?" ptá se malá Alenka maminky, která navečer koupe obě své děti ve vaně. A maminka klidně odpoví: "Trpělivost Alenko, trpělivost."

Jede samotnej, samotinkej chlap s velbloudem po poušti a uždlouhých 30 dní neviděl ženu. Nemůže se soustředit na cestu, trpí, je na pokraji svých duševních a fyzických sil. Zastaví tedy, nahrne si hromadu písku, přistoupí zezadu k velbloudici, zvedne jí ocas, ale velbloudice popojde, tak taky popojde, nahrne novou hromadu písku, ale velbloudice zase popojde. Tak se to opakuje několikrát. Chlapje z toho dvojnásob nešťastnej. Najednou spatří krásnou, mladou ženskou jak opravuje auto,pomůže jí auto opravit a ženská šťastná mu povídá: "Panebože díky moc, bez vás bych to asi nezvládla a bídněbych tu zahynula žízní v této nehostinné krajině, udělám všechno, co si budete přát!" Chlap chvíli váhá a pak se zeptá: "Podržela byste mi tu velbloudici?"

Je orální sex nebezpečný? S lidojedem rozhodně.

Víte jaky je matematický vzorec pro lesbičky? Jedna na druhou...

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami." "A jak ti mám teda říkat?" "Normálně. Říkej mi Petře!"

Dva při souloži: On: Miláčku, ty jsi se lekla? Ona: Ne, proč? On: Že jsi se pohnula.

"Co má společného manželka a trabant?" Obojí uspokojí, ale nenadchne. "Co má společného manžel a trabant?" Vysoká spotřeba a nízký výkon.

Předchozí1...30313233343536Další