Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

Tři ženy se baví o sexu: První: "Můj manžel je úředník, a když přijde domů, tak se navečeříme, a pak se něžně pomilujeme." Druhá: "Můj manžel je dřevorubec, a kdyz přijde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo." Třetí: "Můj manžel pracuje u Microsoftu, a když přijde domů, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme, a pak jde spát."

Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci. Princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufalý a tak vyhlásí: "Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí." Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: "Vyndej ho!" Honza ho vyndá, princezna potěšeně: "No vidíš, a ti blázni tam skákali..."

Pohledný chlápek sedí u baru. Ohlédne se a vidí překrásnou šťabajznu. Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdražšího šampusu s dotazem na lístečku, zda by s ním šla do postele. Kráska vrátí šampus a na lístečku je napsáno: "Pouze pokud byste měl na kontě milión $, v garáži Mercedes a v kalhotách 18 cm". Chlápek si otevře šampus sám, a lísteček pošle zpátky se vzkazem: "Na kontě mám dva milióny, v garáži dva Mercedesy, a ani kvůli Vám si ho nenechám o čtyři centimetry zkrátit".

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře." Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva: "Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný..." Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá: "Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou."

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."

Přilítne dívka do prodejny gramodesek a volá: "Máte Modrého ptáka od Valdaufa?" Prodavač říká: "Ne, já to mám od šoustání."

Vytížený manager přijde domů a povídá svojí starý: "Koupil jsem papouška, perfektně slyší, perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlásí. Manželka to den vydrží, ale hned den nato si celá nadržená přivede nabíječe. Říká mu: "Ale je tu problém, manžel koupil papouška, kterej perfektně slyší, perfektně vidí, je inteligentní a všechno mu nahlásí." On jako že to není žádnej problém a natáhne přes papouška ponožku. Celej tejden si užívaj a pak, když už nevědí co by, milenec jí říká: "Mám perfektní polohu; ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se rozeběhnu, udělám trojitý salto a jsem tam." V tom se ozve papoušek a říká: "Sundejte mi tu ponožku a klidně mi vyrvěte i jazyk, ale tohle musím vidět!"

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně, jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí povídá: "Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne, za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá jí: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten jí poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

Chlap a ženská se seznámí na večírku a skončí v posteli. Když je po tom, ženská se ptá: "Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?" "AIDS? Ne, chraň pánbůh, to opravdu nemám." "No to jsem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý."

Na mostě stáli tři: ON, ONA a JEMU.

"Maminko, proč nemám mezi nožičkama to co Jeníček?" ptá se malá Alenka maminky, která navečer koupe obě své děti ve vaně. A maminka klidně odpoví: "Trpělivost Alenko, trpělivost."

Jede samotnej, samotinkej chlap s velbloudem po poušti a uždlouhých 30 dní neviděl ženu. Nemůže se soustředit na cestu, trpí, je na pokraji svých duševních a fyzických sil. Zastaví tedy, nahrne si hromadu písku, přistoupí zezadu k velbloudici, zvedne jí ocas, ale velbloudice popojde, tak taky popojde, nahrne novou hromadu písku, ale velbloudice zase popojde. Tak se to opakuje několikrát. Chlapje z toho dvojnásob nešťastnej. Najednou spatří krásnou, mladou ženskou jak opravuje auto,pomůže jí auto opravit a ženská šťastná mu povídá: "Panebože díky moc, bez vás bych to asi nezvládla a bídněbych tu zahynula žízní v této nehostinné krajině, udělám všechno, co si budete přát!" Chlap chvíli váhá a pak se zeptá: "Podržela byste mi tu velbloudici?"

Je orální sex nebezpečný? S lidojedem rozhodně.

Víte jaky je matematický vzorec pro lesbičky? Jedna na druhou...

Předchozí1...29303132333435Další