Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát kaček, tak přemlouvá bordelmamá, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece nebude tak špatné, furt lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to. Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil. O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou celou stovku. Ženská mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do místnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede se závěs, za kterým je vidět dvoustranným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky, které začnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě milují a neznají žádných zábran. Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu. Nakloní se k chlápkovi poblíž a říká: "Řek bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení, co?" "Ech, tohle ještě nic není. Minulý týden jsme viděli chlápka, co hodinu šukal ovci."

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška. "Žena je těhotná," hrdě říká Tom. Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká: "A co ta najatá pomoc?" A farmář bez zaváhání odpověděl: "Ta? Ta je taky těhotná."

Matka má tři dcery a v den jejich svatby požádá každou z nich, aby ji popsaly jejich sexuální život po svatbě. První odepsala druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou větou: "NESCAFE." Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY..." Matka byla šťastná. Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm taky jen jedna věta: "BENSON & HEDGES." Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a našla: "EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST." Matka byla šťastná. Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od děvčáka. Trvalo to čtyři týdny, než zpráva přišla. Když ji obdržela, stálo tam: "BRITISH AIRWAYS." Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY."

Jde předseda JZD s agronomem kolem žitného pole. Tu uslyší zašustění klasů a naléhavé: "Už budu! Už budu!" "Slyšíš?" povídá předseda. "To pole si o sklizeň přímo říká!"

"Mám pro tebe dvě špatné zprávy." "Jo? A jaké?" "No... Někdo nám šuká tvou starou!"

Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"

Na policejní stanici přijde uklízečka oznámit, že byla znásilněna. Při sepisování protokolu vyšetřovatel zjistí, že se to stalo zezadu a tak se ptá: "Když to bylo zezadu, proč jste neuhnula, třeba doprava?" "Doprava to nešlo, tam byla stěna," odpověděla uklízečka. "Tak doleva?" ptá se vyšetřovatel. "Doleva to taky nešlo, tam byl stůl." "Tak proč jste sakra nezačala utíkat dopředu?" "No tam už to vůbec nešlo, tam jsem měla čerstvě vytřeno!"

Po milování leží dvojice v posteli a dívka říká: "Na to, že je ti 40, teda nic moc!" Muž odpoví: "No na to, že je ti dvanáct, jsi docela drzá!"

Dva mladí bydlí v malém panelákovém bytě. Dostanou chuť a řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, u Králů večeřej, u Horvátů se Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Rodiče se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. "No, Honza taky kouká z okna."

Chlápek si ho prohlíží v koupelně a povídá: "Kdybych ho měl o 2 cm delšího, jsem král." Zaslechne to manželka: "Jo, a kdyby o 2 cm kratšího, tak jsi královna."

Sestra s bratrem jsou v posteli a ona říká: "Teda brácho, ty souložíš líp než táta." "Viď, máma to taky říká."

Přiběhnou dva městští policisté do služebny docela nazí a velitel se jich s vytřeštěnýma očima ptá: "Co tu takhle děláte?" "To bylo tak, veliteli: Byli jsme na mejdanu. Dost se tancovalo a pilo. Pak se zhaslo a ozvalo se: Ženský do naha! Rozsvítilo se a zhaslo. Ozvalo se: Chlapi do naha! Rozsvítilo se a zase zhaslo. A pak se ozvalo: Tak, a teď do práce! Tak jsme tady, šéfe."

V nacpaném autobuse se svěřuje kamarádka kamarádce: "Je to špatný, asi budu mít dítě." "Nekecej, a s kým?" "Tak to fakt nevím, já se nemůžu otočit!"

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míčky mizí za plotem. Učitel je už zoufalý, a tak jí poradí: "Paní, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození." A jakoby zázrakem paní začne hrát úplně perfektně. Učitel ji chválí: "Výborně, výborně, ale teď tu raketu vyndejte z úst a zkuste ji držet v ruce."

Pepa domluvil Karlovi rande naslepo. Ale Karel se bojí: "Hele, ale co když se mi nebude líbít? Zkejsnu s ní celou noc!" "Hele, to je jednoduchý, mezi dveřma si ji prohlídni, a když se ti nebude líbit, stačí udělat 'Aaaaaaauuuuughhhhh!' a předstírat astmatický záchvat." Tak Karel večer zazvoní u dveří oné slečny. Dveře se otevřou a v nich stojí nádherné stvoření, pevná prsa, krátká sukně, líbezná tvář. Karel otevře pusu, ale než stihne promluvit, slečna začne: "Aaaaaaauuuuughhhhh."

Předchozí1...2829303132333435Další