Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

Přijde chlápek do baru, sedne si k osamělé slečně a říká ji: "Slečno umím fantasticky lízat a jsem naprosto diskrétní". Ona na něj pohlédne a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!".

"Začíná mě bolet v krku. Asi budu nemocná," říká sekretářka účetní. Účetní nato: "To mně když minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a všechno bylo v pořádku. Můžeš to taky zkusit." Druhý den v práci sekretářka nadšeně říká účetní: "Opravdu to pomohlo. Vykouřila jsem ho včera tvému muži a on ani nemohl uvěřit, že to byl tvůj nápad."

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili a pak se mě zeptala: "Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s matkou i dcerou zároveň!" "Ne.", řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele, jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně a dáme si domácí trojku." Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"

Učitelka zadala svým žákům 8.A třídny úkol: Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." - "A ponaučení?" ptá se učitelka. - "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." - "Dobře", říká učitelka, "teď Lucka." -"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A ponaučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." - "To je pěkný příběh", říká učitelka. "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" - "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje. Potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." - "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" - "Neser strejdu Libora, když je nalitej !"

Přijde žena do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára, s nápisem "Za 250 Kč nahradí chlapa". Přijde za ním a ptá se ho: "Jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, položíte se na postel, pustíte komára ze sklenice, a uvidíte. Kdyby byl nějaký problém, klidně mi zavolejte." Žena tedy koupí a udělá přesně co jí řekl. Komár si sedne na zeď a nic se neděje. Ženská tedy zavolá chlápkovi, ten přijede, vysvleče se a obrátí se na komára: "Tak dívej se ty blbče, ukazuju ti to naposled!"

Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře. Lékař po vyšetření manžela: "Vypadáte celkem v pořádku, máte nějaký problém?" "No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou, poprvé je vše v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím a to mě znepokojuje!" Lékař prohlídne ženu a povídá: "Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?" Manželka: "Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu."

Co je to vrchol diplomacie? Když se podaří přesvědčit ženu, že je měkkej jen pro to, aby jí tam netlačil.

Přitažlivá mladá žena sedí v kavárně a čeká. Neznámý muž si k ní přisedne a ona se ho svůdně ptá: "Chcete mě obejmout?" "Proč ne." odpoví zaskočený muž. "Chcete mě políbit?" "Ano." A políbí ji na rty. "Chcete mě pohladit na prsou?" "Jo, ja jasně!" zakoktá muž a už natahuje ruku k jejím prsům. Žena jí ale jemně zastaví: "Jen klid, mladíku. Teď přijde otázka za tisícovku."

Setkají se tři spolužačky po deseti letech. Popíjejí v kavárně kávičku a vesele štěbetají. První se chlubí: "Já jsem vdaná za jednoho profesora." "A kolik je mu let?" "Osmdesát." "A co pohlavní život?" "No, vždyť je kolem něho mnoho mladých studentů." Druhá povídá: "Já jsem vdaná za generála, a ten už také bude mít osmdesát." "A co sex?" "No, vždyť kolem něj je plno mladých vojáků." "A co ty?" ptají se té třetí. "Já jsem taky kurva, ale nejsem vdaná."

Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá: "Čau lásko, nepůjdeme se projít?" "No tohle! Copak sem nějaká prostitutka, nebo co?" "Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?"

To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje. "No, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř." Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, otevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár vteřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla. Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám. "No co by, miluju se se svojí ženou!" "Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena." "To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."

Minulý večer mě kluci pozvali ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! A hodiny utíkaly a pivo šlo dolů příliš hladce. Asi v půl třetí nad ránem, ožralej jak sarkan jsem se vypravil domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v předsíni ožily a třikrát zakukaly. Hlavou mi problesklo, že by se manželka mohla vzbudit, tak jsem duchapřítomně ještě devětkrát zakukal. Byl jsem opravdu pyšný na svoji schopnost tak šikovně se vyhnout konfliktním situacím v stavu totální ožralosti. Ráno se mě manželka zeptala, kdy jsem se večer vrátil a já jsem ji řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by mi nevěřila. WOW! Dostal jsem se z toho! Později mi oznámila, že bude třeba asi koupit nový kukačky do haly. Když jsem se ji zeptal proč, odpověděla: "Tak si představ, že v noci naše kukačky třikrát zakukaly, potom řekly 'do řiti', ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, dvakrát zakukaly a nakonec si prdly."

Přijde ženská do luxusní restaurace a objedná si tři šneky. Vezme prvního šneka, udělá "srrrk" a vycucne. Vezme druhého, udělá "srrrk" a taky vycucne. Pak si vezme toho třetího, udělá "srrrk" a nic. Zkusí to znovu "srrrrrrrk" a zase nic. Tak to zkusi potřetí "srrrrrrrrrrrrrrrrk" a opět nic. Celá naštvaná se podívá do ulity. Tam šnek, rukama se zapírá o ulitu a říká: "KUŘ SVINĚ, KUŘ!!!"

Jde pan Novák po ulici a má venku přirození. Sousedka ho upozorňuje: "Zapněte se, děláte tu s ním ostudu." "Včera udělal ostudu on mně, dneska já jemu!"

Přijde chlápek do půjčovny kostýmů a povídá slečně: "Jdu na maškarní a chci jít za Adama." Slečna přinese fíkový list. Chlápek povídá: "Ten není dost velký." Slečna přinese větší fíkový list a chlápek zase: "Ten není dost velký." Tak slečna přinese ještě větší list a chlápek zase: "Ten taky není dost velký." "Hele pane, proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzínovou pumpu?"

Předchozí1234567...35Další