Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

"Miláčku miluješ mě?" "No jasně nebo si myslíš, že tady dělám kliky??"

Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování, ale pokud ženy povídají o sexu mužům, tak je to stojí 90 korun za minutu.

Za druhé světové války existovali i rakouští partyzáni, kteří strávili celé měsíce v Alpách na lyžích a bojovali proti Němcům. Blížil se konec války, bylo jaro 1945. Dva partyzáni si povídají: „Poslyš, co uděláš úplně první, až se vrátíš domů?” „No, co bych asi tak mohl udělat? Mám doma krásnou mladou blonďatou ženu a už dva roky tady šaškuju na lyžích. Co asi tak udělám prvního?!” „Aha, no jo, rozumím. A co teda uděláš jako druhé?” „No, hm... asi si sundám ty zatracené lyže!”

Proč nemůže Dominik Hašek do bordelu? Protože by všechno chytil.

Přijde paní na umělé oplodňování a ptá se lékaře, od koho by mohla dostat semeno. Výčet byl velmi pestrý, ale jakmile slyšela, že tam mají i od Belmonda, bylo rozhodnuto. "Já bych tak chtěla Belmonda," tetelila se dáma a slastně zavírala oči. Když po injekci usínala, lékař si začal povolovat opasek u svých kalhot a povídá: "Já ti dám Belmonda..."

Ztroskotá loď na moři a z celé posádky se zachrání Claudia Schiffer a Jura z Lanžhota na Moravě. Po půlročním pobytu na pustém ostrově plného krásných chvil a sexu s Claudií začal chodit najednou Jura jako bez duše a Claudie se ho ptá: ˝Co se ti stalo? Nejsi semnou spokojen? Co jsem udělala špatně?˝ ˝Ale nic˝ řekne Lanžhotčan a hledí do moře. ˝Vše je v pořádku, ale víš potřeboval bych si pokecat s nějakým chlapem, co u nás doma alespoň pár vteřin.˝ ˝To není pro mne žádný problém˝, říká Claudie. ˝Když jsem chodila s Davidem Coperfieldem naučil mne proměnit se v muže. Když chceš, tak já to pro tebe udělám. A kdo by to měl být?˝ ˝Můj soused Ludva.˝ Zavřela oči a proměnila se v souseda. Natěšený Jura k němu skočí a říká: ˝Vitaj Ludvo, nebudeš mi věřit, ty vole, ale já už půl roku souložím s Claudii Schiffer.˝

Baví se dva medvědi v lese,že už je to s těma medvědicema nebaví a tak že to zkusí spolu v křoví.. Po chvíli jeden zařve:"Ty vole,viděl nás zajíc,ta svině to všude vykecá,musíme ho chytit".. Začnou ho honit po lese,zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu.. "Rybo,neviděla jsi zajíce?".."Neviděla vy dva buzeranti"....

Jde Pepíček s Mařenkou po lese a Mařenka si vyhrne sukni a roztouženým hlasem povídá: Pepíčku poznamenej mě do konce života. Pepíček přemýšlí a pochvíli vezme klacek a vypíchne Mařence oko.

Přijde mladá žena do ordinace ženského lékaře a stěžuje si ,že se ji náhle vytratil požitek ze sexuálního styku."To je opravdu zajímavé" povídá muž v bílém a přesvědčí ženu ,že musí provést zkoušku jinak příčinu nezjistí.Po 20 minutách šukání povídá "na to asi sám nepřijdu,ale zavoláme kolegu".Když ani tomu se po dalši půlhodine šukání nepodaři poradit paničce co je příčinou jejího problému ,povídá ten první:budete si asi muset počkat na doktora , jako topenáři jsme na to krátcí.

Jedou takhle dva chlapi v autě a naberou jednu stopařku,ta de na zadní sedadlo a roztáhne nohy. Auto jede, jeden se podívá do zrcátka do zadu a říká druhýmu: ty vole,rychle se podívej, druhej se podívá a říká prvnímu:ty vole, nemáš hřeben, já vypadám,jak piča.

Ptá se jedna holka druhé: "Tak co, šla jsi s ním z lásky nebo za peníze?" "Nejspíš z lásky, jenom nevim, co si dneska koupim za těch 5 stovek."

"Koupil jsi chleba?" Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko." "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci." Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Sejdou se tři - Američan, Rusák a Čech a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky: Nad USA nameřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel. Nad Ruskem to bylo 45%. A nad Čechami jenom 10%. Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká: "Taky mně to dalo spoustu práce létat celé hodiny jenom nad pionýrskými tábory."

Chlap přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?" "No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona." Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: "Tak co? Jak to funguje?" "Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škubá trávu a cpe mě ji do zadku!"

Prochází se slečna podél řeky a najednou zahlédne rybáře, který má na hlavě cihlu. Je pochopitelně zvědavá a tak se ho zeptá: "Prosím vás, pane, proč máte na hlavě tu cihlu?" Rybář se na ni podívá a mlčí. Dívka neustále naléhá, až to rybář nevydrží a povídá: "To vám můžu říct jen pod jednou podmínkou." "Pod jakou podmínkou?" "Že se se mnou vyspíte." Slečna je ctnost sama a tak jde raději dál. Nakonec však zvědavost nad ctností zvítězí a ona se vrátí. Po činu se celá roztřesená ptá: "Tak teď už mi to řekněte, proč máte na hlavě tu cihlu." A rybář konečně odpoví: "To máte tak, slečno, já nejsem moc úspěšnej rybář. Tak tady tak sedím, je mi smutno, na prut nic nechytím, ale na tu cihlu jste už čtvrtá."

Předchozí1...27282930313233...36Další