Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

Prijde pan k lekari a stezuje si, ze ma prilis dlouhe prizozeni. Lekar mrkne na sestricku a povida: "Takovejch vejtahu uz jsme tady meli spoustu, svleknete se a podivame se na ten Vas zazrak." Muz se zacal svlekat a doktor a sestricka se nestacili divit. Kolem celeho tela a nohou bylo omotano ohromne dlouhe prirozeni. Lekar prikazal sestre, aby jej rozmotala. Ta vzala do ruky konec a odchazi z ordinace: Jde po dlouhe chodbe, schazi ze schodu, dostala se az do suterenu, prochazi kotelnou a najednou si uvedomila, ze je uplne sama, vyhrne sukni zasune a ..... Zatim nahore v ordinaci se muz rozciluje: "Vidite pane doktore a takhle je to porad, soulozim a nevim kde a nevim s kym".

Přijde malý černoušek k tatínkovi a ptá se:"Tati proč jste ty a máma bílý a já černý?" a tatínek odpoví:"Víš když jsme byli s maminkou na dovolené, tak se na pláži strhla taková mrdačka...takže buď rád že nejsi tuleň.

Jedou 3 ve výtahu.15-ti letá ,,Hele tady je plivnuto''13-ti letá ,,To ne,to je semeno!''11-ti letá to olízne a říká,,ale není to nikdo z baráku"

"Miláčku miluješ mě?" "No jasně nebo si myslíš, že tady dělám kliky??"

Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování, ale pokud ženy povídají o sexu mužům, tak je to stojí 90 korun za minutu.

Za druhé světové války existovali i rakouští partyzáni, kteří strávili celé měsíce v Alpách na lyžích a bojovali proti Němcům. Blížil se konec války, bylo jaro 1945. Dva partyzáni si povídají: „Poslyš, co uděláš úplně první, až se vrátíš domů?” „No, co bych asi tak mohl udělat? Mám doma krásnou mladou blonďatou ženu a už dva roky tady šaškuju na lyžích. Co asi tak udělám prvního?!” „Aha, no jo, rozumím. A co teda uděláš jako druhé?” „No, hm... asi si sundám ty zatracené lyže!”

Proč nemůže Dominik Hašek do bordelu? Protože by všechno chytil.

Přijde paní na umělé oplodňování a ptá se lékaře, od koho by mohla dostat semeno. Výčet byl velmi pestrý, ale jakmile slyšela, že tam mají i od Belmonda, bylo rozhodnuto. "Já bych tak chtěla Belmonda," tetelila se dáma a slastně zavírala oči. Když po injekci usínala, lékař si začal povolovat opasek u svých kalhot a povídá: "Já ti dám Belmonda..."

Ztroskotá loď na moři a z celé posádky se zachrání Claudia Schiffer a Jura z Lanžhota na Moravě. Po půlročním pobytu na pustém ostrově plného krásných chvil a sexu s Claudií začal chodit najednou Jura jako bez duše a Claudie se ho ptá: ˝Co se ti stalo? Nejsi semnou spokojen? Co jsem udělala špatně?˝ ˝Ale nic˝ řekne Lanžhotčan a hledí do moře. ˝Vše je v pořádku, ale víš potřeboval bych si pokecat s nějakým chlapem, co u nás doma alespoň pár vteřin.˝ ˝To není pro mne žádný problém˝, říká Claudie. ˝Když jsem chodila s Davidem Coperfieldem naučil mne proměnit se v muže. Když chceš, tak já to pro tebe udělám. A kdo by to měl být?˝ ˝Můj soused Ludva.˝ Zavřela oči a proměnila se v souseda. Natěšený Jura k němu skočí a říká: ˝Vitaj Ludvo, nebudeš mi věřit, ty vole, ale já už půl roku souložím s Claudii Schiffer.˝

Baví se dva medvědi v lese,že už je to s těma medvědicema nebaví a tak že to zkusí spolu v křoví.. Po chvíli jeden zařve:"Ty vole,viděl nás zajíc,ta svině to všude vykecá,musíme ho chytit".. Začnou ho honit po lese,zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu.. "Rybo,neviděla jsi zajíce?".."Neviděla vy dva buzeranti"....

Jde Pepíček s Mařenkou po lese a Mařenka si vyhrne sukni a roztouženým hlasem povídá: Pepíčku poznamenej mě do konce života. Pepíček přemýšlí a pochvíli vezme klacek a vypíchne Mařence oko.

Přijde mladá žena do ordinace ženského lékaře a stěžuje si ,že se ji náhle vytratil požitek ze sexuálního styku."To je opravdu zajímavé" povídá muž v bílém a přesvědčí ženu ,že musí provést zkoušku jinak příčinu nezjistí.Po 20 minutách šukání povídá "na to asi sám nepřijdu,ale zavoláme kolegu".Když ani tomu se po dalši půlhodine šukání nepodaři poradit paničce co je příčinou jejího problému ,povídá ten první:budete si asi muset počkat na doktora , jako topenáři jsme na to krátcí.

Jedou takhle dva chlapi v autě a naberou jednu stopařku,ta de na zadní sedadlo a roztáhne nohy. Auto jede, jeden se podívá do zrcátka do zadu a říká druhýmu: ty vole,rychle se podívej, druhej se podívá a říká prvnímu:ty vole, nemáš hřeben, já vypadám,jak piča.

Ptá se jedna holka druhé: "Tak co, šla jsi s ním z lásky nebo za peníze?" "Nejspíš z lásky, jenom nevim, co si dneska koupim za těch 5 stovek."

"Koupil jsi chleba?" Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko." "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci." Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Předchozí1...26272829303132...35Další