Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

Beží nahý chlap po lese. Najednou z keře vyleze babka a miří na něj pistolí. Ale babičko, ja vám přece nic neudělam. Tak to teda budes muset panáčku!

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuálni abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku. První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy." Druhý manžel odpovídá:" No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme." Třetí manžel v rozpacích říká: " Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..." Vrchní starší jej přeruší: "No ale to k nám nemůžete!""Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."

Chlap se svym osmiletym synkem navstivi drogerii a synek se pri pohledu na kondomy pta: "Tati, co to je?" ¨ "Vis, Jarousku, to jsou kondomy. To muzi pouzivaji pro bezpecny sex.""Aha, tak tomu rozumim. A tati, pro jsou ty kondomy balene po trech?""No to jsou kondomy pro stredoskolaky. Jeden maji na na patek, jeden na sobotu a jeden na nedeli.""Tak to je genialni. A proc jsou tyhlety balene po sesti?""To jsou kondomy pro vysokoskolaky. Dva na patek, dva na sobotu a dva na nedeli.""To je uzasne, na co vsechno lidi neprijdou. A proc jsou tyhle posledni balene po dvanacti?""Tak pozor, Jarousku, to je vazna vec, to jsou kondomy pro zenate muze. Jeden je na leden, jeden na unor, treti na brezen..."

Dvě děvky si povídaj. "Mařko, a kouříš?" "Jo." "A za jak dlouho vykouříš spartu?" "I s trenérem tak za hodinu a něco."

Sekretářka k řediteli: Půjčte, mi prosím Vás 500,- Kč, vrátím Vám to, až budete moci.

Lze dostat AIDS na WC?...Ano,ale v posteli je to pohodlnejsi.

Loupežník znásilní jeptišku a když je po všem, začne mu jí být líto, a tak se ptá: "Co teď budeš dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna," odpoví zneuctěná sestra. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!" diví se raubíř. Jeptiška se na něj zklamaně podívá: "Ty už nemůžeš?"

"Hej Ančo bojíš se bouřky?" - "Ne!" - "To je dobře, protože já mám ptáka jako hrom!"

"Smím? zve mladík slečnu do tance. "Smíte, ale nejprve si zatancujeme!"

Po porodu se MUDr ptá:Proboha, to je tak ošklivé dítě,s kým to máte? Nevim, ale jsem ráda že to neštěká, víte jak divoký to byl mejdan?

Souloží komár krávu a letí kolem včelka. Přilétne před krávu a říká: " Krávo, ze zadu tě bere komár.. " Kráva nic. Takhle se to párkrát opakuje, až se včelka rozčílí a bodne krávu do čumáku. Ta samozřejmě bolestí zařve. Komár s klidem poplácá krévu po zadku a pronese: " No tak no tak. "

Medvěd svolá v lese všechny zvířátka, že udělají grupáč. Tak tam asi hodinu všichni souloží až pak zajíc zavolá:"Medvěd podvadí, on má gumu." a medvěd na to:"Co blbnes, vzdyt mi ho už hodinu kouří užovtka.

Jeden takhle chlápek vlakem a kupé sdíli s dvouma pěknýma slečnama. zaposlouchá se do jejich rozhovoru. Jedna vypráví té druhé, že se vrací ze zasedání a sexualitě lidských národností a říká, že nejlépe z mužů jsou na tom indiáni a maďaři. V tom se chlápek vmísí do hovoru a povídá: " pardon slečny, že jsem se ještě nepředstavil, Ištván Vinetou !"

Běží chlápek po ulici a volá,,menstruace". Zastaví ho mladá žena a ptá se ho,,snad demonstrace ne?" A on odpoví,,To je jedno,hlavně že teče krev"

Honi si chlap pod sprchou ptaka. Kdyz vyleza ze sprchy, uklouzne na semenu. Zakrouti jen hlavou a zarve:Parchanti, vlastniho fotra by zabili!

Předchozí1...23242526272829...35Další