Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou Julču na úředníka. "Co to prosím vás paní provádíte?" "No, psal jste mi, že by jste chtěli vidět moji provozovnu."

Víte, jaké je poslední stádium impotence? Lízat piču jazykem z boty.

Pane řediteli, už můžete! Vždyť už je dávno tam Maruško! Ježiš to je macek pane řediteli!!!

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osumnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?

Indián už tři dny šuká svou ženu, najednou přestane a říká, teď mě týden neuvidíš. A proč,ptá se žena. Budu ti to totiž dělat zezadu ...

Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědom a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!".

Pane řediteli, už můžete! Vždyť už je dávno tam Maruško! Ježiš to je macek pane řediteli!!!

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody."10 voltů. Stojí?" "Ne.""20 voltů. Stojí?" "Ne.""50 voltů, tak stojí vám konečně?" "Bohužel""Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?" Ne, ale krásně svítí!"

Kdo je nejproduktivnější pracovník? Kominík. Udělá za den dvacet čísel, pak hodí koule přes rameno a ještě si nese štětku domů.

Jaká je nejkratší tragická povídka? Hergot, jsem v tom a nevím s kým.

Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepční:"Já jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou." Recepční se dívá dost znechucene a hovoří: "Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."

Ten sex už není to, co býval. Dříve jsem za noc zvládnul 8 i 10 čísel. A dnes? Dnes mě po třetím čísle začne bolet ruka.

Pane, schůze začala před půl hodinou! Omlouvám se, já jsem nemohl přijít, protože jsem se stal otcem!!! A je to kluk a nebo holka? To se zistí asi za devět měsíců...

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."

Milenci v noci po milovavi: Ona: "Mas me rad?" On: "Ano mam." Ona: "Udelas neco pro me?" On: "Vsechno na svete." Ona: "Nevyvolavej me zitra z matiky."

Předchozí1...22232425262728...35Další