Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stojí nasupená tchýně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"

Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni? Dokud nestiskne spoušť.

Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě." "A kolik jich už máte?" "Zatím jen dva a půl lágru."

Přijde Bill Gates k zrcadlu a říká mu: "Zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" Zrcadlo: "Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci. Bude nyní ukončena."

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

Co vznikne skřížením krávy a želvy? tele s přilbou

Co se neříká nahému muži: Teda kouřila jsem už větší cigára. Jé, ten je ale roztomile malinkej! Kterej řezník tě proboha obřezával? No, aspoň že máš dvanáctku nohu... Musím ti říci, že můj bejvalej... S tím si hlavu nelam, tak to uděláme nějak jinak... Kde jsem to četla, že v žížalách je hodně protejnů? Hele, můj osmiletej bráška ho má skoro stejnýho... Nevíš, proč jsem kupovala ty vonný tyčinky? Jseš si jistej, že mezi tvými předky nebyl Pygmej? Bože, co já komu udělala? Nepřemýšlel jsi někdy vážně o tom začít brát nějaké steroidy? Když mě opiješ, tak to půjde líp... A já myslela, že fata morgana je jen na poušti... Už chápu heslo "jaký pán, takový krám".

Víte, kde je největší zima? Pod peřinou, protože tam tuhnou ptáci a zalízají do děr.

Co se neříká při souloži: 1.Ale každý nahý vypadá divně! 2.Ale ze šlehačky mívám vyrážku. 3.Když se to tak vezme, tak vlastně raději zhasněme. 4.A když si pomyslím, že jsem vlastně chtěl sbalit tvou kamarádku! 5.Myslel jsem, že TY máš klíčky od těch pout. 6.Nemáš nějaký penicilin? 7.Je milé být v posteli se ženou, do které to nemusím napumpovat. 8.To tak smrdíš ty, nebo je to tvoje matrace napěchovaná shnilýma bramborama? 9.To nejsou drobky ze sušenek, je to jen vyrážka. 10.Teď už vím, proč se na tebe vykašlal(a). 11.A když si pomyslím, že jsem ti ani nemusel kupovat večeři! 12.Jaký tampón? 13.Nedělej hluk, moje matka má lehký spánek. 14.Dnes večer jsem byl tak nadržený, že bych vzal domů i prase! 15.Vážně nesnáším ženské, které si myslí, že sex něco znamená. 16.Řeknu ti, s kým si představuju, že jsem, když ty mi řekneš, koho si představuješ ty. 17.Omlouvám se za ty jmenovky, mám špatnou paměť na jména. 18.Moje bývalá holka to dělávala o MOC dýl! 19.Hej, kdy přijde na řadu můj kámoš? 20.Dlouhé polibky mi ucpávají nosní dutiny.

Jeden podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo: Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma. Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list: Můj milý manželi, dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako úspěšný podnikatel a se svými dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme ve stejné situaci..... pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!

Dva šestnáctiletí se baví: "Táta měl pravdu, když mi říkal, že nemám chodit do toho erotického klubu, že tam jsou věci, které bych neměl vidět." "Proč, prosím Tě. Cos tam tak strašného viděl?" "Tátu!"

Tři turisti byli v arábii. V jednom paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný žen. Začali si s nimi užívat. Po chvíli se, ale ve dveřích objevil Šejk: "Všichni, kdo se dotkli byť jedné z mých žen budou potrestáni podle svého zaměstnání." První byl policista. "Stráže! Odvést a ustřelit penis!" zněl ortel. Druhý byl požárník: "Odvést a upálit penis." "A čím jsi ty?" zeptal se Šejk třetího. "Prodávám lízátka!"

Pokud muži povídají ženám o sexu, je to sexuální obtěžování, ale když ženy vyprávějí mužům o sexu, pak je to 48Kč za minutu.

Mladá žena končí dlouhou zpověď a farář ji zdrceně říká: ''Víš, dcero, co bys sis za takové hříchy zasloužila?'' ''Vím, otče, ale když ja to tak ráda dělám zadarmo...

Otec se synem na trhu chtějí koupit krávu. Otec ji ohmatává, prohlíží vemeno a omačkává ho. O týden později doběhne synek za otcem na pole a už z dálky křičí: "Otče, hybaj domů, soused chce koupit mámu!"..

Předchozí1...20212223242526...35Další