Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

Ne vše, co se v mládí naučíš, ti ve stáří k něčemu je. Například sex je asi dvěma třetinám důchodců úplně k hovnu.

Jde Petr po ulici a potká Honzu. Honza říká "kam jdes??" "Jdu souložit s Janou pojd taky".A takhle potkaj dalších 5 kamarádů. Zazvoní u dveří a vyjde tata a řekne " Jen ty ty ty ty a ty, Janička není žádná kurva!"

Manžel si užívá v ložnici se svou manželkou, když v tom jejich syn Pepíček rozrazí dveře a chce si s rodiči hrát. Otec Pepíčka vyhodí, ať si jde hrát sám. Za chvilinku Pepíček rozrazí dveře a řve: "já si chci hrát!" Tatínek řekne babičce, aby se o Pepíčka postarala a vrátí se do ložnice si užívat. Až je hotový tak vyjde z ložnice a vidí jak babička leží na zádech a Pepíček ji náruživě mrdá. Zděšeně řve: "Co to má znamenat Pepíčku!?!" Pepíček odvětí: "Když ty mou maminku, tak já tvou!!"

Malá Maruška se ptá maminky: Mami, jak se dělají děti? Po chvíli uvažování matka odpoví: No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko. Maruška: A to semínko musíš spolknout? Matka: Nooo...to jen když chci nové boty....

Víš, kde je největší zima? V posteli - kozy se tam třepou a ptáci zalejzaj do děr.

Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" - "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"

Plavou tři spermie a jedna říká: Já musím být první, ze mě bude hezkej, chytrej a milej chlap a splodím velkou rodinu. A druhá na to: Ne, musím vyhrát já, já budu mít pevný zadeček, kozi jako z kamene a každej na mě bude letět!!!A třetí: Nevim co se hádáte, stejně jsme v prdeli!!!

Baví se dvě Slovenky. Jedna se ptá: "Čo si robila o dovolenke?" "Bola sem pod STANOM," odpovídá druhé. A první položila doplňující otázku: "A ako se má STANO?"

Prodám parohy a vycpaného ptáka. Zn. KONČÍM :D

Dcera odešla do města a teprve po několika letech za ní přijeli rodiče a nemohou uvěřit vlastním očím. Dcera má velký zařízený byt plné skříně šatů, šperky a nové auto. "To je nádherné," žasne matka, "a co vlastně děláš?" "Pracuji jako zástupkyně," sděluje dcera. "A koho zastupuješ?" "No, abych tak řekla, hlavně manželky."

Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál."

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu: "Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš." Za dva dny se vrátí a ptá se: "Tak co?" Přítel odpoví: "No, hned večer u ní zazvonil chlap." "A pak?" "Pak pili víno." "No, a co bylo dál?" "Potom se šli umýt." "A potom?" "Pak šli do ložnice." "No a potom?" "Potom to prasklo." "Co prasklo?" "Lešení. Bylo nás na něm patnáct."

Mravenec se oženil se slonicí. Ta však nepřežila svatební noc. Ráno se mraveneček vzbudí a vzdychne: "Ach jo, pár hodin bouřlivé vášně a teď budu muset po zbytek života kopat hrob."

"Pane doktore, už několik let se snažíme mít s manželkou dítě a stále nic." "Vždyť jsem vaší ženě doporučil Františkovy Lázně." "Tam už jsme strávili šest týdnů, ale zase nic." "Proboha." Děsí se lékař. "Vy jste tam jel s ní?"

"Ne, to ne! Před dvanácti lety jsem manželovi u oltáře slíbila věrnost." Snaží se paní Marie vymanit násilníkovi z objetí. "Ale prosím vás, to už je dávno promlčené."

Předchozí1...18192021222324...35Další