Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

Jeden chlap má vdanou milenku. Když opět spolu vášnivě souloží, uvidí chlap jak u postele leze šváb. Už se ho chystá zabít, když tu šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný!" Tak ho teda nezabil a pokračoval v "práci". V tom zazvoní zvonek! "Proboha, to je manžel! Kde se schováš?" Chlap už začal zmatkovat, ale tu zase vylezl šváb a promluvil lidským hlasem: "Zatahej se jedenkrát za ptáka a změníš se na švába. Až nebezpečí pomine, zataháš se dvakrát za ptáka a přeměníš se zase na člověka." Tak se i stalo. Chlap se zatahal za svého ptáka, změnil se na švába, ukryl se pod postel a vyčkal dokud milenčin manžel neusne. Potom se dvakrát zatahal za ptáka a nic. Byl pořád švábem. Začal si zuřivě škubat ptákem, ale nic nepomáhalo. Potom zaslechl nad sebou ostrý hlas: "Kolego, vy nejen že spíte na poradě, ale ještě tady onanujete!!!"

Přijde po ránu dcera domů a říká mamince: "Maminko, já se cítím jako slunečnice!" Maminka: "Tak krásná a rozkvetlá?" Dcera: "Ne, tak plná semen."

To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje. "No, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř." Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, otevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár vteřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla. Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám. "No co by, miluju se se svojí ženou!" "Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena." "To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."

Do ruského přístavu vpluje loď. Na břeh vyběhne jeden z nadržených námořníků, rychle si sjedná přístavní prostitutku, v nejbližším tmavém roku ji ohne a začne jí to dělat zezadu. Dívka mu na to říká: "Ohohó, námořníčku, zdá se, že jsi vplul do nesprávného přístavu." "Mně je jedno, jaký je to přístav!" zařve námořník, "Já hlavně potřebuji složit náklad!"

Jde ženská parkem a najednou se z křoví vyřítí chlap a znásilní ji. Když skončí a zapíná si kalhoty tak s úsměvem říká: "Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta." Ženská se taky zvedá a rovněž s úsměvem mu odvětí: "Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka."

V sexuologické ordinaci: "Víte, pane doktore, manžel vždycky při vyvrcholení řve jako Tarzan." "To je normální, že muži prožívají orgasmus bouřlivěji." "No jo, ale ten trouba mě tím vždycky vzbudí."

Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si osmdesátiletého zazobaného dědka a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka celkem vyděšená se ptala: "K čemu ty špunty a ten kolíček?" Stařík odpověděl: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."

Přijde paní k sexuologovi: "Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ale ještě dala říct." "Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená." Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval." "No vidíte. Tak jste spokojená?" "Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"

Turistka odchází ze salaše a říká bačovi: "Bačo, ta dnešní noc s vámi stála za to. Můžu přijít i za týden?" "Klidně, ale já tady nebudu. Bude tady jenom můj bratr." "A on je taky tak dobrý jako vy?" "Nevím, ale ta medvědice, co tu přespávala minulý rok, mu doteď nosí med."

Víte, proč je milování se ženou po čtyřicítce lepší, když má nasazenou plynovou masku? 1. V mnoha případech líp vypadá. 2. Nekecá vám do toho. 3. Když přiškrtíte dýchací hadici, tak vyvádí jako dvacítka.

Přijde dcerka za maminkou a ptá se jí: "Mami, co je to orgasmus?" Matka: "Já nevím, zeptej se tatínka!"

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není. Je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. Vtom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal." Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá: "Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici." Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky." "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny." "Tak za prvý, že se s ní nebudu líbat." "No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají." "Za druhý, že to s ní můžu dělat zezadu." "To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají." "A za třetí?" "Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě."

Mladá žena leží na ARU v kómatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?" Muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila".

Jde chlápek po ulici a najednou z okna v prvním patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě. Chlápek, patřičně znechucený a naštvaný se zarazí u dveří toho domu a začne do nich mlátit. Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče. Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?" Stařík na to: "Sice netuším, co vám je po tom, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť." Chlápek mu podá kondom a říká: "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."

Baví se dvě malé holčičky: "Hele, co je to ten syfilis?" "To nevím. Asi nějakej velkej autobus." "Jak jsi na to přišla?" "Moje sestra říkala, že v tom jede celá vesnice."

Předchozí1234567...35Další