Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

Mátinka chlácholí synka a dělá mu vařila myšička kašičku. tomu dala, tomu též. V tom ji syn přeruší a praví: "Mami, tak to byla kurva, viď?"

Hrajou si dvě malá děvčátka na pískovišti a příjde k nim starší pán a povídá: Holčičky máte rádi bonbónky? Děvčátka: nó ty mi moc rádi. Tak když mě políbíte na tvář tak vám každé jeden dám. Tak děvčátka souhlasí. Druhý den se to opakuje, ale už jim slibuje hrst bonbónů a chce se nechat políbit na čelo. Když k nim přichází i třetí den, tak ta jedna holčička říká té druhé: hele už zase jde ten úchyl, a ta druhá: No jo, ten než nás ošuká tak budem mít cukrovku!!!

Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědom a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!".

Chlap se svym osmiletym synkem navstivi drogerii a synek se pri pohledu na kondomy pta: "Tati, co to je?" ¨ "Vis, Jarousku, to jsou kondomy. To muzi pouzivaji pro bezpecny sex." "Aha, tak tomu rozumim. A tati, pro jsou ty kondomy balene po trech?" "No to jsou kondomy pro stredoskolaky. Jeden maji na na patek, jeden na sobotu a jeden na nedeli." "Tak to je genialni. A proc jsou tyhlety balene po sesti?" "To jsou kondomy pro vysokoskolaky. Dva na patek, dva na sobotu a dva na nedeli." "To je uzasne, na co vsechno lidi neprijdou. A proc jsou tyhle posledni balene po dvanacti?" "Tak pozor, Jarousku, to je vazna vec, to jsou kondomy pro zenate muze. Jeden je na leden, jeden na unor, treti na brezen..."

Zastaví auto u přechodu, kde stojí pěkná, ale fakt pěkná slečna. Řidič stáhne okýnko a povídá: "Slečno, umím báječně lízat a jsem diskrétní." Na to se kráska nahne k němu do okýnka a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu o tom neříkej!"

Prijdou tri jeptisky do nebe a Svaty Petr se pta prvni ? Zhresila jsi ? Zhresila, ale jen jednou ... Dobre, dobre - tak jdi si ji umyt ve Svate vode a muzes jit do Nebe. V tom ta treti se zacne predbyhat pred tu druhou - procpak ty se predbyhas sestro ? Ja bych si s dovolenim vykloktala driv, nez si ta predemnou v tom umyje prdel !!!

Novomanželé bydlí v podkroví, každý v jiné světnici. "Jak to děláte, když máte chuť?" "Tak zapískám a manželka přijde." "No, a když chce ona?" "Tak se zeptá: Karlíčku, nepískal jsi náhodou?"

Manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli.Po milování zazvoní telefon.Manželka ho zvedne a říká jo ano dobře tak si to uží.Milenec se ptá kdo to byl , ale manžel říkal že s tebou hraje tenis

Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu." Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?"

Jdou milenci lesem a on si potřebuje odskočit. „Miláčku, jdu se podívat na hvězdičky.” Za chvíli se vrátí a ptá se: „Mohu ti dát do pusinky bonbónek?” Ona: „Ano, ale ne tou rukou, co jsi držel dalekohled.”

Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří: „Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita.” „No dovolte,” vzteká se budoucí tchán, „kdo vám to řekl, že to je jen formalita?” „No přece gynekolog.”

Peklo Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: "Co ti je, že si takový smutný?" "Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři..." "Jaké starosti?" "Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?" "Ne, já žeru antidepresiva." "A funguje to?" "Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."

Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když budou mít vejce, vem jich deset". Programátor přijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce?" prodavačka: "Ano" a programátor "Tak mi dejte 10 rohlíků"

Chuck Norris rád poslouchá hudbu. Chucka Norrise poslouchají všichni.

Předchozí1...12131415161718...35Další