Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

Matka ma tři dcery a všechny jsou ješte panny. Všechny tři maji svatbu kratce po sobe. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradi s prvnim sexuálnim zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatebni cesty a nějakym diskretnim způsobem sex popsaly. Prvni dcera poslala pohled z Havajskych ostrovů. Bylo na něm napsano jen ; NESCAFE. Matka nejdřiv nechápala, ale pak bězela do kuchyne, vzala NESCAFE a četla... DOBRE DO POSLEDNI KAPKY. Trochu se zacervenala, ale byla spokojena. Brzo prišel druhý pohled z Miami. Opět krátka zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obývaku, kde vzala manželovi cigara a čte.... EXTRA DLOUHE, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojena. Po měsíci prišla třeti pohlednice od nejmladši dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka bežela najít prospekt letecké společnosti a čte..... TRIKRAT DENNE, 7 DNI V TYDNU, VSEMI CESTAMI.

Co se stane z komára, který spolkne viagru? No přece šicí stroj.

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý...... Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: "Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?" A manžel jen mávne rukou: "Ale prosim tě, na to moje mrdání........"

Přijde manžel nečekaně brzy domů a načape tam manželku v posteli s černochem. Počká, až si ho všimnou a pak zarmouceně říká: "Už dlouho jsem měl podezření, že mě podvádíš. A teď to tady mám černé na bílém!"

Přijde debil do bordelu a ptá se: "Slečno honíte tady čůráky?" "Ano honíme" debil na to: "Ha ha, tak si mě chyťte"

Přijde mladá dívka domů a povídá matce: "V zelenině mají tákhle silné okurky" a ukáže průměr cca 8 cm "a tákhle dlouhé" a ukáže asi 30 centimetrů Dívá se na to hluchá babička a říká: "Jenom aby si tě holka, taky vzal"

Pan Novák zemře, a jak už to tak bývá,dostane se do pekla. Čert ho provádí po různých odděleních pekla a náhle se dostanou do oddělení, kde ženy dělají na hrazdách veletoče. "Proč dělají ty veletoče?" ptá se Novák. "No to víte," povídá čert, "za každou nevěru, kterou ženská spáchá, musí tady v pekle udělat jeden veletoč." "Tak to tady moje Boženka určitě není," říká Novák. Čert povídá "Božka Nováková? Tak ta dělá u Lucifera v kanceláři ventilátor!"

ovník velké agentury se ptá Američanky: "Nemyslíte si, že v kinech je až moc sexu a násilí?" "Podívejte, pane, já si v kině sedám do první řady a dívám se na plátno. Co dělají ostatní okolo mne, toho si vůbec nevšímám."

ou se čtyři kamarádi po letech v hospodě a povídají si. Jeden odejde na záchod a další řekne: "Představte si, že já mám takového šikovného a úspěšně bohatého syna, že svému nejlepšímu kamarádovi dal na narozeniny auto!" Druhý na to: "No to máš dobré, ale to můj syn koupil svému nejlepšímu kamarádovi letadlo!!" A poslední jim říká: "No to můj syn dal na narozeniny svému nejlepšímu kamarádovi villu!" Čtvrtý se vrátí a ostatní se ho ptajjí, co dělá a jak se má jeho syn. " Můj syn je sice Gay, ale jeho nejlepší kamarádi mu dali na narozeniny auto, letadlo a vilu!"

Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu." Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?"

Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá: „Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝. Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve: „Ježiši, já zapomněl na veverku!˝

"Myslíš si, že se dá mluvit s manželkou hned po souloži?" "No jistě od čeho jsou mobilní telefony."

"Jano, dej mi pusu!" "Nedám, jsem šťastně vdaná, správně bych ti ho neměla ani kouřit."

"Pět!" "Co, pět?" ptá se lékárník. "Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek." Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a ukazuje deset prstů. "Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník. "Ne, krém na ruce. Nepřišly!"

Muž v baru se ptá atraktivní ženy: "Slečno, nechcete se mnou dělat magii?" "A jakou?" "Půjdeme ke mně, já vás pomiluji a vy potom zmizíte."

Předchozí1234567...35Další