Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

Jaká je nejkratší tragická povídka? Hergot, jsem v tom a nevím s kým.

Kdo je nejproduktivnější pracovník? Kominík. Udělá za den dvacet čísel, pak hodí koule přes rameno a ještě si nese štětku domů.

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osumnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody. "10 voltů. Stojí?" "Ne." "20 voltů. Stojí?" "Ne." "50 voltů, tak stojí vám konečně?" "Bohužel" "Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?" Ne, ale krásně svítí!"

..a pak se princ prosekal šípkovým křovím až ke věži. Vyšel nahoru a uviděl Růženku jak spí a další prince, jak ji šukaji. Ostatní princové na něj křičí jeden přes druhého: Klidně se přidej, ale pozor - nelíbat!!!!

Přijde holčička k sexulogovi a ptá se pane doktore jemi 13-náct a jsem ješte panna. Není můj otec Homosexuál?

Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou? Protože to nestihnou.

Lze oplodnit ženu v běhu? Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.

Pohledný chlápek sedí u baru. Ohlédne se a vidí prekrásnou stabajznu. Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdrazsího sampusu, s dotazem na lístecku, zda by s ním sla do postele. Kráska vrátí sampus a na lístecku je napsáno: "Pouze pokud byste mel na konte milión $, v garázi Mercedesa, a v kalhotech 18 cm". Chlápek si otevr sampus sám, a lístecek pošle zpátky se vzkazem: "Na konte mám dva milióny, v garázi dva Mercedesy, a ani kvuli Vám si ho nenechám o ctyri centimetry zkrátit".

Pane, schůze začala před půl hodinou! Omlouvám se, já jsem nemohl přijít, protože jsem se stal otcem!!! A je to kluk a nebo holka? To se zistí asi za devěd měsíců...

Hadej co to je: cerna, cervena, cerna, cervena, cerna, cervena, cerna, cervena, cerna, cervna, cerna, cervena, BILA . . . . . . nevis? Cernoch si honi pero.

Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufaly a tak vyhlásí: „Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí." Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama. Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: „Vyndej ho!" Honza ho vyndá, princezna potěšeně: „No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

Bezi nahy chlap po lese. Najednou z kere vyleze babka a miri na nej pistoli. Ale babicko, ja vam prece nic neudelam. Tak to teda budes muset panacku!

Tri damy diskutuji na svem pravidelnem dychanku. Prvni dama: Vite, co je zajimave? Ze kdyz kourim Karlovi pero, a sahnu mu na koule, tak je ma studene jak led. Druha dama: A vis ze kdyz o tom ted tak mluvis, tak si uvedomuju, ze kdyz ho Jirkovi kourim, tak je ma taky pekne studene? Treti dama nic. Za tyden se opet setkaji a treti dama ma cely oblicej plny modrin. Obe se ji ptaji co se stalo. Ale, kdyz jsem ho tomu svemu kourila, tak jsem mu zkusmo sahla na koule a prekvapene rekla: "Vis, ze mas stejne studeny koule jako Karel a Jirka?"

Mami, mami, proč tak sténáš? Drž hubu a lízej!

Předchozí1...78910111213...35Další