Dlouhá porno videa zdarma
jen dlouhé a kvalitní porno...

Erotické vtipy

V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí. (Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.) V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle. Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou??) Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak říkám které "hlavy"?) V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě chvíli přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by se alespoň přiblížilo k tomuto?) V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!) V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!) V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek celého aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím.) V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.) V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci tamtéž." (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)

„To se mi zdál jednou sen,” vypráví Pepa Lojzovi. „Představ si že se mi zdálo, jak se naproti v okně objevila krásná nahá žena a lákala mě k sobě. Mé libido se vzbudilo a rostlo. Zvětšovalo se. Lezlo přes pokoj, parapet, okno, dolů po zdi, po chodníku, zase na zeď nahoru k ženě.” „A co dál, nenapínej!” ptá se Lojza. „No co, nic, jela tramvaj!”

Když muž často říká ženě, že už nemůže, po čase mu žena řekne, že jí může...

„Jarmilko, víte, jak se chytají kamzíci?” „Netuším.” „Takhle. Úplně stejně jako normální kozy.”

„Miluješ mne?” „Ano, miláčku!” „A vezmeš si mne?” „No zbláznila ses?” „Tak ze mne, pane, okamžitě slezte!”

Nejsem muž na jednu noc - jsem unaven už po pár hodinách.

„Na tuhle hodinu jsem si zamluvil blondýnku Lucy, ne slečnu Dagmar,” rozhořčeně se obrátí na bordelmamá pravidelný zákazník. „Musím vám říct, že tady teda máte pěknej bordel!”

Co se stane, když rozmícháte viagru s vodou a pokropíte trávník? Můžete dešťovky používat jako hřebíky.

„Božka, pojď se se mnou pomilovat!” „Copak jsem nějaká prodejná šlapka?” „Kdo tady mluvil o placení?”

„Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,” vypráví v hospodě Kája. „Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.”

Jakou pohádku milují nymfomanky? Obušku, z pytle ven!

Co se stane z komára, který spolkne viagru? No přece šicí stroj.

"Já dosáhnu největšího sexuálního uspokojení během půl hodiny ve sprše. Někdy až několik orgasmů za sebou." Říká Mařenka své kamarádce. "A co tvůj manžel?" "Ten vypění vždy až při placení vodného."

Dva kamarádi na kožním: "S čím tam jdeš?" "Ále, žaludeční vředy." "Prosím tě? A co děláš tady?" V tom se otevřou dveře do ordinace a sestřička povídá: "Tak ten pán s tím vředem na žaludu může jít dál."

Tři muži se baví o tom, jak je chování jejich manželek nelogické. První povídá: "Moje žena si koupila potápěčskou výbavu a přitom neumí vůbec plavat." Druhý povídá: "To ta moje si koupila horolezeckou výzbroj a přitom se strašně bojí výšek." A ten třetí povídá: "To nic není. Ta moje jela do lázní a koupila si krabici prezervativů, i když nemá ptáka."

Předchozí1...567891011...36Další